An opinion without 3.14159 is just an onion.

Slovenský občan maďarskej národnosti sa kúpe na Domaši. Začne sa topiť a nevie dobre po slovensky, tak začne volať na ľudí:
– Halo, halo posledný krát kúpem.

Rene Descartes goes to his favorite pub and the barman ask him “The usual?” Descartes replies, “I think not” and poof! he disappears.

A SQL query walks into a bar and sees two tables. He walks up to them and says’ Can I join you?’

Keď sa cítiš ako nula…nezúfaj…pre informatika si stále polovica jeho sveta. ;)

Každý z nás má v nebi hodiny, ktoré sa posunú o hodinu zakaždým, keď pomýšľame na sex. Tie moje má svätý Peter a používa ich ako ventilátor.

Anička a Janíčko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou. Anička sa pýta Janíčka: Janíčko, ako to ten býk vie, že to tá jalovička chce?
Janíčko: No, býk to vycíti.
Anička: A ty máš nádchu alebo čo???

– Prečo majú ženy menšie chodidlá ako muži?
– Je to jeden z tých výsledkov evolúcie, ktorý umožňuje žene stáť bližšie ku kuchynskému drezu.

Priateľka mi nechala na chladničke odkaz: “Nefunguje to. Už to ďalej nevydržím, odchádzam k mame!”
Otvorím chladničku – svetlo svieti, pivo je studené… O čom to dopekla hovorí?

______Česká republika______
Blanka Protrhlá
Petr Klíč
Tomáš Fuk
Zdislav Uzdichcal
______Čína______
Sou Čin
Sou Čet
Huli Šu-Lina
Hogn-Si Ho
Šu Lin
Saj-Mi Ho
Su Šulin
______Finsko______
Hulmiho Ukolen
Piivoa Ruumpiem
Jari Mälhomäkki
Podechu Läpalla
Ruuma Bumbanen
Naomak Mäkki
Kalio Leinoven
______Gruzie______
Michail Popičimušvihli
______Indie______
Hadrama Šmátrá
Ošmathlá Miho
Šáh Munato
Rani Srani
Indíra Mahoradatam
______Itálie______
Giovanni Seredovanni
Frčaldo Serpentinni
Ariel Pereggini
Chcaldo Mandolini
Chcaldorini Drncellotto
______Japonsko______
Masemeno Nasaku
Makajako Pako
Ja-Su Nakaši
Masako Namiru
Maju Jakojamu
Fučimi Nakule
Fičimu Navajca
______Maďarsko______
Ištván Šutramahází
Uštván Léty
Prgyel Namagyeru
Naštván Kulemahází
Kámoš Kuleváloš
______Německo______
Uwe Filter
Horst Furtmustahl
______Polsko______
Lech Serepecki
Tadeusz Perececki
______Rumunsko______
Bigeru Osraldesçu
Chcaljak Stochlapov
Vrazileu Dopičesçu
______Rusko______
Sergej Klitorisov
Nadal Dokurev
Jelíná Šukalazle
Sergej Serenatenko
Andrej Stokurev
Ivan Serevjetev
______Řecko______
Dostalos Popapulis
Syfilidis Tomukles
______Srbsko______
Milorad Mrdak
Stojan Jakotič
Maho Jakobič
Darko Erekčič
Mirko Chcalnatič
______Španělsko______
Don Pičos de la Kunda
Pedro de la Vedro
Isabella Da Zabura Izamiň
Pepe Roni
______Švédsko______
Vypiee Pivsson
Stig Pohlavsson
Houkal Clacksson
Oje Ballström
Roservaal Pärkund
Pes Pochcalström
Henrik Seberkreem
Mastur Bovällve Sklenikku
______USA______
Mr. Dalby
Mike Litoris
Mitch Oken
Jenny Tallia
Cara Van
Bill Board
Al Bino
______Vietnam______
Jemnemneho Mni
Jemnemneji Mni

Všimli ste si, ako Windows občas zrýchli? Ani ja nie…

Keby sa žena obliekala len kvôli jednému mužovi, nikdy by jej to netrvalo tak dlho.

Prečo je nekrofil smutný?
Lebo sa mu po troch týždňoch rozpadáva vzťah.

Najkurióznejšie poznámky v žiackych knižkách od A po Z:

B

Bez povolenia padá zo stoličky.
Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.
Bije spolužiačku dáždnikom, hoci nie je jeho.
C

Cez prestávku ,,bojoval”.
Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.
D

Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.
Desiatuje cibuľu a obťažuje zápachom.
Desiatuje pomôcky na výtvarnú výchovu.
Dievčatám siaha na mliečne vaky.
Dnes priniesol Váš syn do školy hračku, ktorej jedinou funkciou bolo, aby smrdela. V triede sa jednu hodinu nedalo učiť. Dôrazne upozorňujem, že si neprajem, aby nosil takého hračky do školy.
Do školy priniesol a na hodine otvoril spray s nepríjemným zápachom.
H

Hľadí na mňa cez pravítko a smeje sa, že som zelená.
Hodil mokrú špongiu a tá po dopade na zem urobila kaluž.
Hádže po spolužiačkach sušené semeno.
J

Je mi ľúto, že prvý záznam v ŽK je o tom, že Gabika zlomila dvere z veľkej skrine v triede.
K

Keď som odštartoval cezpoľný beh, ušiel domov.
Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal: Napíš päťku, desiatujem!
Kedykoľvek ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota a pýta sa ma, či to naozaj myslím vážne.
Klame a naschvál uvádza iné letopočty.
L

Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.
M

Močí do výšky očí.
N

Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
Na hodine sa hrá piškvorky a potom nahlas nadáva alebo vykrikuje od radosti.
Na hodine Slovenského jazyka kýchol tak, že to spôsobilo narušenie hodiny. Urobil to naschvál.
Na laboratórnych meraniach používa vlastný merací prístroj a vyhlasuje, že školské prístroje sú nanič.
Na položenú otázku neodpovedal, ale dostal záchvat rehotu.
Našepkáva nedovoleným spôsobom.
Nedovolený vstup do školy.
Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.
Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
Nepíše si, čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.
Neustále sa baví a odmieta povedať, o čom.
Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.
Niet mu rady ani pomoci, ustavične čosi stvára. Aj napriek upozorneniam.
O

Odstrihol spolužiačke vlasy a drzo tvrdil, že si myslel, že má parochňu.
Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.
P

Počas hodiny vyrušuje a robí make-up spolužiačke.
Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.
Počas prestávok hádže do žiakov papiere, čím ohrozuje aj ich zdravie!
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Pri príchode učiteľky spustil hasiaci prístroj.
Pri slohovej práci na tému “Najkrajší zážitok z prázdnin,” opísal súlož.
Priniesol si na vyučovanie prášok na pečenie a predstieral predaj drog. Všetko odmietol vydať do rúk vyučujúceho a doteraz sa nepriznal.
R

Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.
S

Šiel po schodoch dole tam, kde sa chodí hore.
Simuloval školské zvonenie budíkom, a keď som mu na to prišla, tvrdil, že ho o to požiadal školník.
Stále sa hlási.
Svoj neskorý príchod ospravedlnil tým, že hviezdy chodia vždy neskoro. Vysvetlite prosím vášmu synovi, že je žiakom základnej školy a nie hviezdnej sústavy.
Svojím spevom úmyselne rušil hodinu spevu.
U
Udeľujem pokarhanie triednym učiteľom za neprimerané guľovanie dievčat.
Úmyselne píše na tabuľu.
V

Váš syn bozkáva dievčatá.
Váš syn mi dnes začal tykať, skákal mi do výkladu a chcel vidieť môj diplom.
Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
Váš syn si cez vyučovaciu hodinu pýtal desiatu od spolužiačky, ktorá sa rozpleštila na chrbtoch iných spolužiakoch.
Vaša dcéra včera na technickej výchove bez dovolenia lietala na metle a ohrozovala seba aj okolie.
Vážení rodičia, Váš syn nevie ako je to “sadnúť si potichu”, prosím Vás vysvetlite mu to a taktiež nie je možné, aby mal komentár ku každému slovu učiteľa. Žiaci sú v škole, aby sa niečo naučili a nie aby sústavne odkláňal tému.
Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.
Vhodným spôsobom upozornite syna, že nie je vhodné strkať spolužiačke ruky medzi nohy.
Vzal triednu knihu, nechce ju vrátiť a žiada výkupné.
Z

Za chrbtom sa mi smeje do očí.
Zametá učebňu vypchatým tchorom, a ničí tak školské pomôcky.
Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutne opraviť rám.
Znehodnotil Mendelejevovu sústavu vymysleným prvkom Spermium.
Žiačka porušila vnútorný poriadok školy. Bez príčiny stúpala spolužiačke na chodidlá.
Žiak na toaletách búchal radiátorom, pričom vyrušoval vyučovací proces v susednej triede.
Zúčastnil sa pri pokazení školskej váhy.

– (Klop. Klop. Klop.)
– Who’s There?
– Sue.
– Sue WHo?
– SUE NAMI!

Mamička sa chystá do obchodu a vraví synovi:
– Janko, pokiaľ budem preč, tak prosím ťa postráž babku.
Mamička odišla, Janko šiel k babke a vraví:
– Bubububu, ty stará krava.

INTERNÁTNE HLÁŠKY A VÝKRIKY:

ČASTÉ : Niečo tu smrdí…
KAŽDODENNÉ : Bože, chalani, vy tu máte bordel…
PRI POHĽADE DO ÚTROB CHLADNIČKY: Toto sivo-zelené bolo čo?
PRI POHĽADE DO ÚTROB CHLADNIČKY 2 : Kto mi zjedol všetky párky?
PRI POHĽADE DO ÚTROB CHLADNIČKY 3 : Ktorý chuj vypol chladničku?
PREDSAVZATIA : V novembri vynesieme kôš!
VAROVANIA : Horí paplón!
PORUCHY RYTMU : Vypnite už svetlo (poludnie, pohľad do vankúša)
RANNÉ PREKVAPENIA : Prečo nemáme dvere?
RANNÉ PREKVAPENIA 2 : Toto je kto?
POZOROVANIA : V rohu sa niečo hýbe…
MYSTIFIKÁCIE : Waw niečo tu vonia…
OBVYKLE PRED VIANOCAMI : Čo keby sme si kúpili Jar?
VEĽKÉ UPRATOVANIE : Ak tie jablká už nikto nebude, idem ich vyliať.
VÝZVY: Zabi to, zabi to!!!
PRI POHĽADE Z BALKÓNA : To sú tvoje nohavice tam dole?
FINANČNÉ : Nepredáme skrine?
INFORMAČNÉ : Chalani, viete, že umývadlo nie je vybavené drvičom na odpadky…?

Na spovedi u starého dobrého farára sa Peťko pýta:
– Pán farár, vari je to skutočne hriech, spať s dievčaťom?
– Samozrejme, že to hriech nie je! – pousmeje sa pán farár – No problém je v tom, že vy, mladí ľudia, nespíte…

V nedeľu popoludní sa Fero s Marou a deťmi vydajú na prechádzku do ZOO. Dostanú sa tak až k pavilónu opíc. V chvíľke nepozornosti, jeden gorilí samec schmatne Maru, pretiahne ju pomedzi mreže a začne z nej strhávať šaty. Mara zúfalo kričí:
– Ferko, Ferinko… čo mám robiť?!
– Skús to ako doma. – navrhuje manžel – Povedz mu, že ťa bolí hlava.

Sedelo dobré a zlé dievčatko na streche a spoločne pľuli na ľudí. Dobré dievčatko opľulo 6 ľudí, zlé iba 4 ľudí. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom

Čo sa stane z manželky po 30 rokoch manželstva?
Tučný kamarát.

Mladík cestuje v kupé s neznámou slečnou. Keď ho dlhé ticho prestane baviť, osloví ju:
– Prečo stále mlčíte, slečna?
– Mlčím, pretože chcem! odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spľaskne rukami:
– Tak ona chce a mlčí!?

Sedí si hroch v bahne, prdí do vody a počíta bublinky. Príde druhý hroch a hovorí mu:
– Poď so mnou dláviť žaby!
– Čo ti šibe? To mám všetko nechať tak a robiť nejaké somariny?

So ženami je to ako so sušienkami Oreo … Najskôr ju otočíš, potom ju oblížeš a nakoniec omliekuješ :-)) a potom ti aj tak povie nie, lebo to ešte nevieš.

Miluje muž v dobe kamennej pred jaskyňou ženu a tá mu hovorí:
– Achhh, ochhh… … povedz mi niečo čo som ešte nepočula.
– Internet…

Osemdesiate roky.
Telemost medzi družobnými mestami Chicago-Bratislava.
Otázka Chicaga:
– Za koľko mesiacov si u vás robotník zarobí na osobný automobil?
Odpoveď z Bratislavy:
– A vy zase mlátite černochov!!!

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a komárem ?
Komára mužeš honit celou noc.

Študenti medicíny majú prednášku o rozmnožovaní. Prednášajúci hovorí:
– Napríklad, taký býk zvládne pohlavný akt aj 30 krát za deň.
– 30 krát ?!? – ozve sa študentka z prvého radu – Prosím Vás môžete to zopakovať, aby to počuli aj v poslednom rade.
Prednášajúci to zopakuje hlasnejšie. Na to sa z posledného radu sa ozve študent:
– Prosím Vás a to ho pripúšťajú vždy na tú istú samicu?
– Samozrejme nie, samozrejme vždy na inú. – vysvetlí prednášajúci.
– A, prosím Vás, mohli by ste to hlasne zopakovať, aby to bolo počuť aj v prvej rade?!

Rodičia sa ponáhľajú do kina, a tak pustia svojmu synčekovi na gramofóne rozprávku. Keď sa vrátia z kina, synček si búcha hlavu o stenu a hovorí:
– Chcem, chcem, chcem!
A z gramofónu sa ozýva:
– Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?…

Opinions are like orgasms? I don’t care if you have one. :)

Matka upratuje synovi izbu a pod posteľou mu nájde krabicu.
Otvorí ju a v nej nájde putá, bičík, lano a čierne kožené oblečenie.
Ukáže to otcovi a pýta sa čo spravia.
Otec sa pousmeje a povie:”No mlátiť ho asi nemá význam” :)

Tak ty máš rada drsných chlapcov , héééj ?
Akože nechcem sa chváliť, alee . . v škôlke som nespával…

(scanner)^-1 = printer

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
– Och, aká hrubosť!
On na to:
– A dĺžku ste si všimli?

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí “prvý krok”.
“Viete”, vraví, “počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?”
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:
“A o čom by ste sa chceli baviť?”
… “Hmm, žeby nukleárna energia?”, chce byť muž vtipný.
“OK,” ona na to, “to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá.”
“Ááále, samozrejme”, pobavene súhlasí muž.
“Kôň, krava i jeleň žerú to isté – trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak?”
Muž je zaskočený a bezradne povie: “Vôbec netuším.”
“Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu !

– Miláčik, kedy sa vezmeme?
– …a hovoril si už s mojou mamou?
– Hovoril, ale ja ťa chcem aj tak…

Ak skutočne pokladáte ženy za slabšie pohlavie, tak skúste v noci stiahnuť celý paplón na seba.

Hľadáme telepatov. Ozvite sa.
Zn: Viete, kde.

Čo robí leňochod, keď horí prales?
Tiež horí…

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad

Synček sa pýta otca-matfyzáka:
– Oci, oci, ako sa píše osmička?
– Osmička? Hmm… To je tuším nekonečno otočené o pí pol…

Čo je to:
Mieri to na päty a trafí to nos?
Prd!

Chuck Norris sa zjavil Panne Márii…

Don’t grow up!It’s a trap!

Zabudol vôl, že teľaťom bol.

Dve bábätka sa rozprávajú v pôrodnici.
“Ahoj. Ja som chlapček.”
“Ako to vieš ?” pýta sa druhé bábätko.
“Počkajme až odíde sestrička, potom ti niečo ukážem.”
Keď sestrička odíde, chlapček si odhrnie deku a hovorí:
“Aha, modré ponožky !”

Homer: Lisa, you should read more books.
Lisa: Dad, I read as much books as you drink beer!
Homer: Then you have a serious reading problem.

Manželka se pýta manžela: “Miláčik, čo si mám vziať na pláž, aby som zaujala ostatných ?”
Muž se otočí a hovorí: “Skús lyže … “

Skončí sa jadrová vojna. K poslednému živému človeku prichádza opica. Chvíľu sa na neho pozerá, potom schytí palicu, tresne ho po hlave a hovorí si:
– No čo, začneme opäť od začiatku.

Profesor matematiky starostlivo skúma svoju výplatnú pásku a zistí, že má o 50 eur menej ako minulý mesiac.
– Nevadí, – vraví si pomstychtivo, – nepoviem študentom, že bol nejaký Pythagoras.

?”Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z
postele, tak som sa robil, že spím. Ale hajzli ma prichytili, ako sa uchechtávam, keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť…”

Pushupka je ako balík chipsov, rozbalíš a polka balenia je fuč.

Ten, kto ovláda matematiku vie, kedy môže nedeliť. Mne to vychádza na siedmy deň v týždni.

We live in a society where pizza gets to your house before the police.

Láska je len trápna výhovorka, aby mohli ľudia kefovať bez zlého svedomia :)

Dobrá rada: Nepite vodu! Súložia v nej ryby. Ani srať nechodia na breh.

Zobudila som sa, rýchlo som sa umyla, podojila som kravu, zakúrila, dala žrať sliepkam a králikom, vyviedla kozy a kravu na pašu, zobudila deti, urobila raňajky, skontrolovala veci do školy, odviezla deti do školy, naklepala kosu, nakosila trávu, išla do práce, pohádala sa s podriadeným, vyhodila podriadeného, zarábala peniažky, zarobila peniažky, prišla domov, narúbala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakŕmila ich, spravila daňové priznanie, išla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla ešte zájsť ku kozmetičke, objednala nový balzam, vrátila sa domov, išla po kravu a kozy, pripravila večeru, vymenila poistku, nakŕmila deti, vykúpala ich, uložila spať, dala prať, išla na internet, cez i-banking poplatila účty, pozrela si poštu, dala sušiť prádlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a už – už idem spokojná spať, keď tu mi zrazu hrôza!!! Prišlo na rozum: Môj muž celý deň leží na gauči nepretiahnutý!!!

Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
– Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
– Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
– A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
– Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.

Success is like pregnacy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.

Viete, kedy pristáli Rusi na Slnku?
V noci.

Professor: John, I hope I didn’t see you copying from George.
John: I hope the same too.
(John was studying Engineering)

Otec: povedz, že “tato”
Bábo: “mama”
Otec: nehovor, že “mama”
Bábo: “mama”
Otec: do riti povedz že “tato”
Bábo: Do riti
Otec: čože??
Bábo: DO RITI
Mama: Zlato som domaaa
Bábo: do riti
Mama: čože ?? Kto ťa to naučil?
Bábo: Tato! :D

A man has six children and is very proud of his achievement. He is so proud of himself, that he starts calling his wife, “Mother of Six” in spite of her objections. One night, they go to a party. The man decides that it’s time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well. He shouts at the top of his voice, “Shall we go home, Mother of six?” His wife, irritated by her husband’s lack of discretion shouts right back, “Anytime you’re ready, Father of Four!”

Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.

 

A lady at a party goes up to Winston Churchill and tells him, “Sir, you are drunk.” Churchill replies, “Madam, you are ugly. In the morning, I shall be sober.”

I was in the restaurant yesterday when I suddenly realized I desperately
needed to pass gas. The music was really, really loud, so I timed my
gas with the beat of the music.
After a couple of songs, I started to feel better. I finished my coffee,
and noticed that everybody was staring at me….
Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.

Adam asks god, “Why did you make Eve so beautiful but so stupid?: God said : Coz I wanted to make sure that she falls in love with you.

Teacher: “Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happpines and peace into people lives?”
Student: ” Smo-king”, Drin-king and Fuc-king”

Teacher asked : Why are you late for school?
Johnny: Because of the Sign.
Teacher : What Sign?
Johnny : The sign that says “School ahead go slow”

 

::Niekoľko zaujímavých poznámok v žiackych knižkách::

Erotické

– Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov vymyslené prvkom Spermium.
– Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
– Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
– Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
– Celú hodinu si upravuje “pytlík”. Takto sa nič nenaučí!
– Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
– Pri slohovej práci “Najkrajší zážitok z prázdnin” popísal súlož.
– Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

Poetické

– Pľuje guličky zo železnej trubičky.
– Na zem pľuval. Josef Dibal
– Močí do výšky očí.

Rozvratné

– Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
– Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po “prdel”.
– Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom,  prosím o predĺženie.

Ako toto dokázali …?

– Mláti lavicou o strop.
– Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
– Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
– Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
– Rozbila spolužiakovi desiatu.

Všetkým sa nezavdačíš

– Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
– Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
– Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.
– Stále sa hlási.
– Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.

Keď musiš, tak musíš

– Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
– Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
– Honza zakričal: “Ticho!” , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.
– Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
– Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
– Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach.

Žiadna úcta k autoritám

– Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
– Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
– Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
– Smeje sa mi za chrbtom do očí.
– Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
– Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
– Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
– Bez dovolenia padá zo stoličky.
– Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Škola nie je holubník

– Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
– Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

Ten rastie pre kriminál

– Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
– Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
– Vyhráža sa mi smrťou.
– Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
– Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

 

A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: “That’s the ugliest baby that i’ve ever seen. Ugh!” The woman goes to the rear of the bu and sits down, fuming. She says to a man next to her: “The driver just insulted me!” The man says: “You go right up there and tell him off – go ahead, I’ll hold your monkey for you.”

As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, “If I’m going to die, I want to die feeling like a woman.” She removes all her clothing and asks, “Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?” A man stands up, removes his shirt and says, “Here, iron this.”

A teenage boy asks his father to use the car and the father replies: “No, not until you cut your hair!” The boy replies:” but father … Jesus had long hair!” to which his father said, “yeah, but Jesus walked everywhere.”

If “Plan A” didn’t work, the alphabet has 25 more letters. Stay cool.

There was an elderly man who wanted to make his younger wife pregnant. So, he went to the doctor to have a sperm count done. The doctor told him to take a specimen cup home, fill it, and bring it back the next day. The elderly man came back the next day and the specimen cup was empty and the lid was on it. Doctor: “What was the problem?” Elderly man: “Well, I tried with my right hand … nothing. So, I tried with my left hand … nothing. My wife tried with her right hand … nothing. Her left hand … nothing, her mouth … nothing. Then my wife’s friend tride. Right hand, left hand, mouth … still nothing.” Doctor:”Wait a minute. You mean your wife’s friend too?!” Elderly man: “Yeah, and we still couldn’t get the lid off the specimen cup.”

A man is travelling in Africa and comes to an outdoor market. He sees a stall with a sign that says: “Monkey Brains-10 dollars a kilo”. He thinks it’s interesting and moves along until he sees “Human Brains-50 dollars a kilo” and he thinks it’s reasonable because humans are much smarter than monkeys. Then he sees a sing that says:”American Brains – 100 dollars a kilo” and he is very suprised. He says to the vendor:” Hey! Why are American brains so expansive?” and the vendor says “Do you know how many Americans it takes to get a kilo of brains?”

A grandmother is talking to her grandaughter: ” In this life, dear, you only have one true love, mine was sailors.”

A husband and wife are the dinner table and she reaches across and slaps him. “That is for 20 years of bad sex!” Then the husband slaps her back and says, “This is for knowing the difference!”

NASA chooses a blond and pig for their new shuttle mission and once in orbit the pig opens his envelope and it is filled with complicated diagrams and instructions. The blonds thinks, “If that is for the pig what will my instructions be like!” She opens her envelope to find a single piece of paper which reads, “Feed the pig and don’t touch anything.”

What do you call an eternity? Four blondes in four cars at a fourt way stop.

V roce 2002 provedl profesor Richard Wiseman z Herfordshireské univerzity výzkum pod názvem Laghlab (“Laboratoř smíchu”), jehož cílem bylo zjistiť, který vtip se nejvíce líbí a je mu nejvíce rozuměno v různých kulturách a zemích po celém světě. Vytvořil internetovou stránku, kde lidé mohi psáť i volit své nejoblíbenější vtipy. A tu je vítěz:

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn’t seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps: “My friend is dead! What can I do?” The operator says: “Calm down, I can help. First, let’s make sure he’s dead.” There is a silence, then a shot is heard. Back in the phone, the guy says: “Ok, now what?” :)

 

Každých 60 sekúnd uplynie v Afrike 1 minúta.

Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.
Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc.
Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.
Přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí.
Na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem.
Přijde Coulomb do baru a ucedí: “Dnes tu máme nabito”.
Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!

The 3 fastest means of communication: Telephone, Television, Tell-a-woman.

IQ Test:
Kukni doľava >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> doľava ty debil. :)

If a dog bites you 1 048 576 times is that a megabite ?

Bola raz jedna majiteľka , ktorá mala dvoch psov . Volali sa Pose a Ruse.Raz sa jej stratili a začala ich hľadať a kričala:”Pose Ruse Pose Ruse” .Počul ju jeden železničiar a hovorí : “Nech sa páči, pani tu je záchod “.

What did one wall say to the other wall? “Meet you at the corner.”

Woman: “I’m good at housekeeping. When I get divorced I keep the house.

Jeden terapeut = 1024 gigapeutov.

“Láska nikdy nie je bez bolesti,, – povedal zajac a objal ježka.

O’Connell is staggering home with a pint of booze in his packet when he slips and falls heavily. Struggling to his feet, he feels something wet running down his leg. “Please, God,” he implores, “let it to be blood!”

Každý si myslí, že ideálom ženy je mať pekného , inteligentného , vtipného a bohatého chlapa …
Ale pravda je iná, našim snom je žrať a nepriberať!

Vieš, kto píska na ženu po štyridsiatke? Tlakový hrniec :))

V roce 2036 byla vyslána první rómská posádka do vesmíru. A to bylo naposledy, kdy byl spatřen Velký a Malý vůz.

Ženy si treba vážiť … zvyknú priberať.

Q: What did zero say to the number eight?
A: Nice belt.

Q: Why was the math book sad?
A: Because it had too many problems.

V hračkárstve. Debata predavač a otecko :
Dobrý deň, čo hľadáte?
Dobrý, chcem kúpiť Barbinku dcérke.
Tak nech sa páči : Barbie ide na diskotéku 20 €
Barbie učiteľka 20 €
rozvedená barbie 500 €
Čo? 500 €? To prečo je taka drahá?
Tak to viete. Je k nej Kenovo auto, Kenov dom ….

 

Manželka: Ahoj, jedl jsi?

Manžel: Jedl jsi?

Manželka: Opakuješ mě?

Manžel: Opakuješ mě?

Manželka: Miluji tě!

Manžel: Ano, už jsem jedl…

 

Nastúpia dve repy do MHD a jedna sa pýta druhej: Si cvikla?

Čo je Slovensko bez smeru?                                                                                                            Skalár. :)

Ak sa ona nazdáva, že ty veľa ješ a veľa spíš, znamená to, že to nie je tvoja mama.

Příklady v písemce budou podobné těm probraným. Čísla budou ale samozřejmě jiná. Teda ne všechna. Pi bude stále 3,14159…

Inženýři si myslí, že jejich rovnice jsou aproximace reality. Fyzici si myslí, že realita je aproximace jejich rovnic. Matematici se nestarají.

Príde žena do obchodu, kúpi si banán, rožok a uhorku.
Ako tak ide k pokladni, predavač sa jej pýta:
– Slečna vy asi žijete sama však?
– Áno, a to ako viete?
– Šak s takým ksichtom…

Prečo emo chodí všade neskoro? Lebo, kto neskoro chodí, sám sebe škodí.

 

Slovník cudzích slov:

definovať – zbavovať sa Fínov
termofor – vtip o homosexuálovi
pankhart – anglický názov pre tvrdý punk
… dogmatik – pes vycvičený na matematické úlohy
fašírka – príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky – vrecká polovičnej veľkosti
snehurka – zmrazená jaternica
demisia – pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor – nechutne servilný človek
ananás – zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety – výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule – povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča – pozdrav manželke pri odchode
matrika – po záhorácky “mat hovorí”
doktrína – poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny – úžasne nadaný kôň?
drbol – doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka – dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips – upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno – prosba Angličana aby ho nezašívali
semester – navigácia Estery na určíté miesto
štipendista – zubár, ktorý rád štípe pacientov

 

Ževraj v noci sa nemá jesť … ,,Blbosť” :)
Načo by potom do chladničiek montovali svetlá?

Príde študentka Dorka domov na prázdniny a chváli sa mamke:
– Mami, ja už mám chlapca…
– Ale, čo nepovieš? – teší sa mama – On tam v Bratislave spolu s tebou študuje?
– Ách… ten má ešte dosť času na štúdium. Veď má iba tri mesiace…

– Kde máš manželku?
– Ale… …bojuje v kúpelni s prírodou…

?”Čo ťa nezabije, to ťa zmenší.”
Super Mario

Kdo je nejlepší přítel muže?
-Pes.
-A žena?
-Bojuje s ledničkou o deváté místo

 

Did you hear about the guy who cooled himself to absolute zero? He’s 0 k now.

Slobodný mládenec je ten, kto každé ráno prichádza do práce z iného smeru…

Engineers aren’t boring people; we just get excited over boring things.

Kukám si svoje obľúbené reklamy a oni mi do toho dajú seriál. To nasere!

Someone once said that the point of higher education was so that you could understand more jokes.

Netopier má najväčší strach z toho, že ho chytí hnačka počas spánku.

I wonder who was the first person to go up to a cow and say “Hey, lets squeeze those tits and drink whatever comes out of them.”

Dear Google, please stop behaving like WOMEN…  Will you please allow me to complete the whole sentence before you start guessing & suggesting.

Prezencia: vojín Pepík! Zde! -slobodník Ivaník! Tu! – vojín Boleslav! Zde! -vojak Alik! Tu! Mužnejšie! Tu do piči!

– Ako by vyzeral svet bez mužov?
– Plný šťastných a tučných žien…

Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť!

Si ako poklad. Len ťa zakopať a zabudnúť, kde si.

Rómovia si sťažovali pred budovou STV, že im je venované málo programových relácií . STV sa teda rozhodla, že bude vysielať Polícia pátra a NA STOPE dva krát denne !

Wikipedia: “Ja viem všetko”
Google: “Ja mám všetko”
Internet: “Hej hej, bezo mňa by ste neboli! :D”
Elektrika: “Však sa porozprávajte!”:D

Prečo nie je na východe Slovenska práca? Lebo tam je už všetko porobené.

Kružnice je kulatá přímka s dírou uprostřed.

Matfyzačka je hezkej kluk.

Príde muž-BUDÍK večer domov a počuje, že jeho žena je v spálni s iným mužom-BUDÍKOM. Vojde do spálne a začne muža hľadať. Nájde ho v skrini a hovorí mu:
– Tak ty tak ty tak tik…

Starček leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to starká, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne: ”Necháš to, to je na kar!”

-”Chutí ti,miláčik?” -pýta sa novomanželka po prvom obede.
-”Bolo to výborné, ale nabudúce daj do tej soli trochu viac polievky.”

– Keď chceš ženu chytiť za ruku, podaruj jej ružu. Ak ju chceš pobozkať, tak narcis.
– Hmm…dobre, dobre. Tak jej teda kúpim kaktus.

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
– Čau, srala si?

-Dnes si zájdeme niekam na dobrú večeru,miláčik,-vraví manžel.
-Ale ja som ti už večeru uvarila!-odpovedá manželka.
-Ja viem,-vraví manžel nesmelo,-ale ja som dostal chuť na niečo dobré!

Mladoženáč sa polroka po svadbe sťažuje kamarátom:
– Keby som to vedel, nikdy by som si nezobral za ženu hádzanárku!
– Prečo?
– Lebo vždy, keď po mne niečo hodí, vždy ma trafí.

V Číne otvorili novú reštauráciu Mc Donald’s. Príde malý číňan, kúpi si Happy Meal, vytiahne hračku a hovorí: “hehe, to som vyrobil ja”.

Cestuje Mišo v električke, keď tu na neho akýsi opitý spolucestujúci začne pokrikovať:
– Paroháč… paroháč…
Keď príde Mišo domov, sťažuje sa manželke:
– Vieš čo, Dorka, v električke pokrikoval jeden ožran na mňa, že som paroháč…
Na druhý deň cestuje Mišo opäť v električke. Nastúpi aj ten včerajší ožralko. Keď ho zbadá, začne pokrokovať:
– Paroháč… paroháč… a ešte aj žalobaba!

Po ktorom jedle žena najviac zošpatnie?
Po svadobnej torte…

“Stále si líhate na koľajnice?” – ”Áno. Ešte ma to neprešlo.”

Co robi chobotnica, ked jej odtrhneme vsetkych 8 chapadiel?
-Nechape

Vieš čo vznikne z ovečky, ktorej odtrhneme všetky nožičky? … Obláčik.

– Počúvaj, ty si nejako pribrala! – hovorí ježibaba ježibabe.
– To vieš, po deťoch…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *