– Jano, ako voláš svoju svokru? – Vegeta. – A to už prečo? – Mieša sa do všetkého.

Príde chlapík k Vietnamcovi na trhu a hovorí mu: -Ty tu stále stojíš, nemáš kŕčové žily? Vietnamec: – Nemám, ale zajtra doveziem.

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: “To za co?”                                                          ”Za 40 let nekvalitního sexu!” Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: “A to za co?”                                                                          ”Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

The real value of infinity is known when
we open the 1st page of our text book on the night
before exam see the no. of pages to be read !!

Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal Tvoje meno na môj dom.                             Dievča: Ak ma miluješ, tak napíš Tvoj dom na moje meno.

Skákalka je spôsob, ako preniesť špinu zo zeme na strop.

Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov. Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela, že máš farmu.. a kde je? A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha.. Na Facebooku.

Prednáška na vojenskej katedre: – Povedzme, že máme N tankov… Nie! N to je veľa. Máme M tankov…

informatický vtip: If a dog bites you 1 048 576 times is that a megabite ?

matematický vtip: What does the little mermaid wear? An algae-bra.

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: “Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?”
Ona: “Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

“1f y0u c4n r34d 7h15, y0u r34||y n33d 70 637 |41d.”

Pýtali sa Lenina, či je správne aby mal ženatý muž milenku.
“Je to skvelá vec.”,odpovedal Lenin.
“Ja poviem manželke, že som u milenky, milenke, že som u manželky a ja šup do knižnice.”

Q: How to generate a random string ?
A: Put a fresh student in front of vi and tell him to quit.

Nikdy nezápaste s prasaťom. Obaja budete špinaví, ale prasa to znesie lepšie.

Mladomanželia idú na svadobnú cestu. Ubytujú sa v hoteli. Recepčný sa pýta:
– Na koľkú hodinu si budete želať budenie?
Oči mladomanželky sa rozžiaria:
– Na jednu, na tretiu, na piatu a na siedmu.

Idú študenti a stretnú robotníkov. Študenti im vravia:
– Ale sa vám robí, keď my na vás študujeme!

Ide Mišo v noci po cintoríne a vyjedá hot-dog zabalenáý v servítku. Zrazu z tmy začuje:
– Daj!!!
– Č-č-čo? H-h-od-dog? – klepe sa strachom Mišo.
– Nie! Papier!!

Manželia v strednom veku sa vrátili zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíli pred zaľahnutím vytratí z izby. Zájde do kuchyne a o chvíľu sa vráti s pohárom vody a tabletkou. Manželka sa pýta:
– Čo to je?
– Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
– Ale mňa nebolí hlava.
– Aha!!! Mám ťa!!!

“Life is too short to remove USB safely.”

A:Klop,klop!!
B:Kto je tam?
A:To som ja,otvor!
B:Aký otvor?

– Sherlock, ste génius. Ako ste prišli tak rýchlo na to, že obeť bola zavraždená uškrtením Kosmodiskom?
– Drahý Watson, bolo to triviálne: Jediné čo ho prezradí, je predsa úsmev na tvári…

Manželská hádka: ”Pamätáš sa, ako si mi hovoril, že ma budeš nosiť na rukách?”                    ”A pamätáš sa, aká si bola štíhla?”

– Včera sme sa s manželkou pohádali, ale nakoniec som mal aj tak posledné slovo. – A čo si jej povedal? – Tak si to kúp.

Jediná žena čo pochopila mužov už dávno nežije, lebo umrela od smiechu.

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína.Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko.Takto to ide deň za dňom. Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: “Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko!Čo to má znamenať?!”Kohút jej ticho pošepká do uška: “Teba chcem vidieť nahú, bejby!

Profesor sa pýta na skúške študenta:
-”A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti.”
-”Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to.”
-”Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?”

Drahá, veľmi ťa ľúbim, ale keby som zbadal, že klameš…..!
Neboj sa miláčik, nezbadáš.

Maďar vysvetľuje, čo je to včela: Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.

Marie, dneska tě umiluji k smrti,” řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
“Tak co,” budí ho žena, “bude něco?”
“Víš co, daruji ti život…”

Hovorí žena mužovi:
– Odbehnem na minútku k susedom. Nezabudni každú polhodinu pomiešať polievku…!

“Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka,” stěžuje si Marie. “Můj manžel to dělal také,” mávne rukou Eva. “A už to nedělá?” “Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl muj táta vydělávat velké peníze.”

Drahá, už sme spolu 15 rokov, ale takúto vynikajúcu kávu si mi ešte nikdy neurobila!!
Daj to sem, to je moja…

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a chlapcom?
Žiadny, nanajvýš v cene ich hračiek.

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před časem jsem se oženil.
Moje žena ví naprosto všechno !!!

Žena jednou večer povídá: “Dvě veci umím nejlíp. Sekanou a štrudl.”
A manžel se ptá: “A tohle je která?”

Klop, klop.
-Môžem ďalej?
-Radšej nie, poďte bližšie.

O svatební noci říká nevěsta:
“Prosím, buď něžný, jsem ještě panna.”
“Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!”
“No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvit. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl… Sakra, tak se mi po něm stýská…”

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: – Veď poď len na jedno, jediné. Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:?- Ojojoj, ako to vysvetlím žene. Pred
dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, \”býčí pohľad\” a chlap na to: – No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!

Rodičia majú dve deti. Pesimistu a optimistu. Na vianoce rodičia deti vyskújú. Pesimistovi nakúpia veľa hračiek a optimistovi dovezú fúru konského hnoja. Deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač. Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť a budú ich kaziť. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví: Toľko hnoja, tu musí byť niekde aj koník.

– Včera som videla tvoju ženu, ale ona ma nevidela.- Viem, hovorila mi to!

Ženy zvyčajne nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno zvýrazniť krásu, no nemožno ju vytvoriť.

Chuck Norris vie, kde je Šani.

Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a obzerá si opice. V tom vojde iný chlap, ide rovno k predavačovi a pýta si:
– Prosím si jednu opicu typu C++.
Predavač mu ju podá, chlap zaplatí 5000 dolárov a odíde. Prekvapený turista sa pýta:
– Prosím vás, čo to bolo za opicu, že bola taká drahá?
– No, viete, ona dokáže programovať v C++, bez chyb, efektívne, úhľadný kód. Veľmi dobrá investícia.
– A tamtie opice?
– Tie stoja 10 000 dolárov, ale vedia robiť v C++, v Jave i v XML.
– Preboha, a tam mate opicu za 50 000! Čo dokáže tá?”
– No, pravdupovediac, ešte som ju nevidel nič robiť, ale ostatne opice ju oslovujú “project manager”.

 

Starší párik sedí na omši.
Žena sa nakloní k svojmu manželovi a hovorí :
“Potichu som si prdla… Čo mám robiť ?”
Manžel jej na to odpovedá :
“Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!”

Študent musí vedieť všetko, asistent všetko čo je v knihách, docent musí vedieť, kde sú knihy a profesor, kde je asistent.

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní,aby se s ním milovala,ale ona nechce.Po přemlouváni mladík říká:”Prosím tě,strčím ho tam jen napůl!”To už dívka svolí:”Dobře,ale určitě jen napůl,slib mi to!”Mladík to slíbí,vrhne se na ní a strčí ho tam celýho.Dívka si to začne dost užívat a říká mu:”Strč ho tam celýho!Můžeš.Už mi ho tam strč celýho!”Zahanbený mladík pro zachránění situace říká:”Ne,ne,slib je,slib!”

Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá: ”Ide sprievodca!”. Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: “Cestovný lístok prosím”. Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí: “Ide sprievodca!”. Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC.Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov: “Cestovný lístok prosím”…                                                          Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.

V správach práve hlásili, že v lese našli hnusnú hnijúcu mŕtvolu s dutou hlavou, cigaretou medzi vybitými zubami a fľašou v ruke. Mám o teba strach! Prezvoň ma!

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: –
Zajac,čo to píšeš?
– Diplomovú prácu na tému ” Ako zajace líšky kynožia.”
– Ale zajac, veď to je úplne naopak.
– Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ju do svojej nory.
Von sa však uz vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk.
– Zajac, čo to píšeš?
– Diplomovú prácu na tému “Ako zajace vlkov kynožia. “
Ale zajac, veď to je úplne naopak.
– Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory.
Von sa vsak už vráti bez neho. Na treti deň ide okolo medveď.
– Zajac, čo to píšeš?
– Diplomovú prácu na tému “Ako zajace medvede kynožia.”
– Ale zajac, veď to je úplne naopak.
– Nie je ! Neveriš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory.
Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov,
vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľky lev a zajac
prehovorí:
– Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš,
ale akého máš konzultanta.

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom.
Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha. -Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie? Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat. Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!

The “earth” without “art” is just “eh.”

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý ťa pri klamstve
udrie….a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: v škole predsa.

Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story ( rozprávka)
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
Robot udrie otca!
Mama: ha haaa, veď je to tvoj syn!
Robot udrie mamu!

Otec so svojim osemročným synkom navštívi drogériu a syn sa pri pohľade
na kondómy pýta: “Oci, čo to je?”
“Vieš, Janík môj, to sú kondómy. To muži používajú pre bezpečný sex. “
“Aha, tak tomu rozumiem. A oci, prečo sú tie kondómy balené po troch?”
“No to sú kondómy pre stredoškolákov. Jeden majú na piatok, jeden na
sobotu a jeden na nedeľu.”
“Tak to je geniálne. A prečo sú tieto balené po šesť? “
“To sú kondómy pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na
nedeľu.”
“To je úžasné, na čo všetko ľudia neprídu. A prečo sú tieto posledné
balené po dvanásť?”
“Tak pozor, Janko, to je vážna vec, to sú kondómy pre ženatých mužov.
Jeden je na január, jeden na február, tretí na marec… “

Nerada som chodievala na svadby,lebo ma babicky vždy tahali za líce a vraveli – ty budeš dalšia,ty budeš dalšia! Prestali až ked som im to zacala robit aj ja na pohreboch

Na návšteve je dobre, no doma si môžeš aj prdnúť…

… po lese sa ozýval panenský krik postupne prechádzajúci do ženského …

Mladík cestuje v kupé s neznámou slečnou. Keď ho dlhé ticho prestane baviť, osloví ju:
– Prečo stále mlčíte, slečna?
– Mlčím, pretože chcem! odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spľaskne rukami:
– Tak ona chce a mlčí!?

Učitel filozofie jednoho dne přisel, do třídy.
Když se studenti usadili, vzal ze šupliku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny.
Potom se zeptal studentů, zda si mysli, že je nádoba plná?
Studenti s nim souhlasili, že je.
Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným piskem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
22:52 Ted už byla nádoba opravdu plná.
Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba.
Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví,
děti…,všechno, co je tak důležité.
Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující. Kamínky znázorňuji ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnáni, dům, auto… A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny. To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdynebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité.Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem životě. Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat… Vždy bude čas jit do práce, uklidit dům, uvařit oběd, nakoupit… Dejte si záležet na kamenech (věci, na kterých vám skutečně záleží). Určete si své cile. To ostatní jsou jen kamínky a písek. Hodně štěstí, doufám, že se vám to podaří.Ať tvoje ruce mají vždy co dělat, ať máš v peněžence vždy pár korun, a ať vždy slunce sviti na tvé okno, ať po každém dešti určitě následuje duha, ať máš vždy nablízku přátelskou ruku. To není celé!!! Pak přistoupil student a ptá se profesora. Myslíte, že nádoba už je plná? Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby. Pivo vsáklo do pisku …

Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde!!!

Mesiac pred skúškovým: Pánboh: ako to vyzerá so študentami, už sa učia? Peter: medici sa začali učit, právnici a FEIkari chlastajú. týždeň pred skúškovým: Pánboh: a ako to vyzerá so študentami teraz? Peter: medici si už opakujú, právnici sa začali učiť a FEIkari chlastajú… skúškové: Pánboh: tak čo, už študenti všetko vedia? Peter: medici to vedia už aj odzadu,právnici … no, tak tak dočítali skriptá a FEIkari sa modlia. Pánboh: modlia vravíš? Tak to im pomôžeme…

Čo je to FEI?  FEI je niečo medzi zoo a cintorínom.

– Why do Java programmers wear glasses?
– Because they don’t C#.

?90 ročný dedko hovorí lekárovi
-Pán doktor,moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som
ešte dobrý.Doktor na to:
-Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku,tak zistil,že si namiesto pušky zobral
…dáždnik. Keď už mieril,tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril
a srna padla.
-To nie je možné,hovorí dedko,to ju musel dať dolu niekto iný.
-No práve…

Aký je rozdiel medzi vedcom a pásomnicou?
Nijaký, obaja sú v riti a čakajú, kým im vyjde článok.

Dôležité upozornenie

Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: ‘Nie’ a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes!

 

Rozprava sa chalan so svojim kamaratom programatorom a hovori mu : pocuvaj ma, taku dobru babu som zbalil, 90-60-90…
….. Tmavo fialovu???

Facebook vtip:
– Medveď sa rozpráva pred potopou s Dinosaurusom:
– počúvaj Dino, ten Noe si ťa pridal medzi priateľov ???
– Nie… prečo ???

vtip: čo robí leňochod, keď horí zoo. Horí tiež :D

What do you call 8 hobbits?
A hobbyte.

V = ?r?h = ?z?a = ?zza = pi + ZZA = PIZZA. If a pizza has a radius of “z” and a thickness of “a”, its volume is equal to pi*z*z*a.

There once was a woman with “69? boobs. But that was “2 2 2? many. So she went down “51?st street to see Dr. “X”. He gave her “8? pills, and now she’s… (turn the calculator upside down).

Question:A man running around a circular track of radius N unit distance, drinks T amount of milk after every S unit distance. How much milk does he drink?Answer:2*Pi*N*T/S per lap.

“Why didn’t sin and tan go to the party?” ”… just cos!”

Zena cvici naha aerobic a ked robi snuru,sa jej prisaje rozkrok o podlahu.Podtlak je tak velky,ze sa nevie odlepit.Manzel pride a vravi:,Zavolam suseda.On je kutil.” Pride sused a hovori:,,Vyrezem pod nou parkety,otocime ju na hlavu a ked podtlak povoli,dame jej to dole.Manzel:,,Parkety stali 60 eur.Spravme to takto-Pomasirujeme jej cecky a ked zvlhne,otlacime ju ako slimaka do kuchyne.Tam je linoleum za 10 eur.

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
kopu ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA…

O svatební noci říká nevěsta:
“Prosím, buď něžný, jsem ještě panna.”
“Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!”
“No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvit. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl… Sakra, tak se mi po němstýská…”

Záhorák hovorí svojej žene.
“Očúvaj stará”, blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
“Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!
“Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba”!

Znudena zena schova ruce za zady a rika manzelovi: ”Kdyz uhodnes, co mam, pomilujeme se spolu.” Manzel, stejne znudeny a bez jakekoliv chuti po sexu, povida: ”Je to slon?” ”Spravne.

”Opravdu bys nemela kourit,” rika zakaznik jedne devce, ”brzdi to telesny vyvoj.” ”Jo?” rika ona, vyfoukne kolecko koure a koukne mu pod pas: ”A na co se vymluvis ty?”

Maďar vysvetľuje, čo je to včela: Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje.

Kedy sa končia medové týždne?
Keď manžel prestáva pomáhať žene umývať riad a začne to robiť sám!

Jediná žena čo pochopila mužov už dávno
nežije, lebo umrela od smiechu.

Profesor sa pýta na skúške študenta:
-”A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti.”
-”Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to.”
-”Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?”

Ako sa volá Herkulova žena?
Frau Kules.

Manželia pri Sexe:
Manžel: milujem ťa milujem ťa
Manželka: Hlbšie Hlbšie!
Manžel hurbším hlasom: MILUJEM ŤA MILUJEM ŤA

Teorie Pekla
Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak “hluboká”, že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili “Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím” a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela “Ach můj Bože”.

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

 

Ráno po svadobnej noci telefonuje dcéra svojej matke: Mamička, ty si moje jediné utočisko.
Čo, Gabika, vari ťa bije? Nie, ale je hladny.

Manžel prichytí manželku s milencom.Milenec uteká do kúpelne a zakrýva sa uterákom.Manžel na neho kričí:,,Ten nie,ten je na tvár!”

Stretnú sa dvaja kamaráti:
Počul som, že si sa oženil…
Veru hej, oženil…
Gratulujem! To musíš byť šťastný muž!
Veru, to musím!

Na svete je 10 druhov ľudí. Jedni vedia binárnu sústavu a druhí majú pravidelne sex.

Ona: “vzrusujem ta?”
On: “to ako myslis vazne? no docela hej..”
Ona: “sorrz, mam len nieco s klavesnicou, pomoyes?

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu
cestujúcim.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme
…kávu, poj*beme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá
bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
………………Uteká po uličke a Východniar jej vraví: “Co tak ľeciš, Ty k*rvo, šak
hutoreľi, že perše vypiju kavu.”..:D lol vychoňare

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo
nasla riesenie.
Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila
ho detskym olejom a posyp…ala alabastrovym praskom. Ked prisiel
manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
”Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila,
ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?”
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli
vecer spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
”Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v
pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!

Mamička hovorí synčekovi: – Synček, nemal by si toľko chodiť na tie zábavy, lebo ohluchneš! – Díky mami, už som obedoval.

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať…

Keď chceš o sebe všetko vedieť, povedz manželke, že je tlstá

Ak ty nemáš frajérku, znamená to, že niekto má dve…

Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
“Mami, potrebujem radu!!!”
Mama hneď odpovedá:
“Však vieš , ako som ti hovorila o tom púčiku ruže … “
Dcéra ju preruší:
“Aaale mami, ja jebať viem … ale ako sa varia knedle??”

Vědec praví před novináři:
“V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: “Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.”
Špatná: “Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!”

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho,než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř

Dvaja patológovia na silvestra: Tak čo, kolega, otvoríme toho Huberta?

Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: “Čo je to podvod?”
“Podvod je, keď ma necháte prepadnúť,” odpovedá.
“Ako to?”, pýta sa profesor.
“Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: – Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu…”

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.
– Ako to, že ťa odhalili? – pýta sa ho nadriadený.
– No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
– Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? – pýta sa šéf.
– No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
– Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? – pýta sa šéf.
– No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

Urážajú sa dve ženy. Prvá:
– Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
Druhá:
– Tak prejdi…

Priateľom, ktorí mi priali všetko najlepšie v r. 2007 musím s ľútosťou oznámiť, že to nefunguje – z toho dôvodu prosím pre r. 2008 posielajte len peniaze, alkohol alebo poukážky na benzín

Nová poloha: – Viete ako je to “jebať Natašku” ???????
Nastúpite do trolejbusu a tašku necháte na zastávke….

Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí ako mu povieš “áno”. Netreba aby si mu v slzách bozkával ruky a oslovoval ho “náš spasiteľ”…

?”Dobrý deň, neruším?”

“Nie, naopak… “

Mesiac pred skúškovým: Pánboh: ako to vyzerá so študentami, už sa učia? Peter: medici sa začali učit, právnici a FEIkari chlastajú. týždeň pred skúškovým: Pánboh: a ako to vyzerá so študentami teraz? Peter: medici si už opakujú, právnici sa začali učiť a FEIkari chlastajú… skúškové: Pánboh: tak čo, už študenti všetko vedia? Peter: medici to vedia už aj odzadu,právnici … no, tak tak dočítali skriptá a FEIkari sa modlia. Pánboh: modlia vravíš? Tak to im pomôžeme…
Skúška
12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len posledná, veľmi náročná skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex.
Skúška spočíva v tom, že ich nahých postavia do radu a každému priviažu na nástroj malý zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať nádherná mladá žena. V skúške obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní. Jedenásť zvončekov nezazvoní, ale dvanásty sa začne veľmi prudko hýbať a zvoní ako divý, až nakoniec spadne na zem.
Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho zdvihol.
A vtedy sa rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov…

Viete aky je rozdiel medzi E.T. a Poliakom?
E.T. vedel po anglicky a chcel ist domov…

– Mami, prečo majú nevesty biele šaty?
– To aby vyjadrili svoju radosť, dcérenka.
– Aha, a prečo sú potom všetci ženíchovia v čiernom?

Prečo su ženské svadobné šaty biele?
Biela je štandardná farba pre domáce spotrebiče…

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
“Proč to děláš?” ptá se jí.
“Abych byla krásná!” odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
“Vzdáváš to?”

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Ta po chvíli znervózní …
– To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?
– Ale jistě. Jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze?!?!

Opitý muž stojí opretý o plot, loví rukou v rozkroku a hovorí:
“No neboj sa, neboj a vylez. Nebudeme trtkať, len čúrať.”

Motto dňa:
Menšie zlo pre firmu je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou.

Chlapec v lekárni:
“Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?”
Dedko, ktorý stojí vo fronte:
“Synku, chceš trtkať alebo variť kompót?!”

ONA pozera v TV nejaku relaciu o vareni….
ON: “To aj tak nebudes vediet uvarit”!
ONA: “No a co, ved aj ty sa pozeras na porno……”

Rozprávajú sa dvaja:
– No a moja partnerka vie parádne variť, nikdy ju neboli hlava, rada so mnou pozerá futbal a rada so mnou chodí na ryby…
– Hej, u vás – u buzerantov – je všetko iné…

Muž hovorí svojej žene: “Stavím sa s tebou, že mi nedokážeš povedať niečo,čo mi zalichotí a zároveň ma nasere.”
Žena mu hovorí: “Máš oveľa väčšieho vtáka ako sused.”

?”Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali. Až sa triasol plafón nad nami…”
“No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!”

Ide po pušti bocián aaaaaa stretne orgazmus.
Poznáš to?
To ti je taký super fajný pocit pri sexe (…a chyť dotyčného za rameno) :))

Ako prinútiš Mroža spáchať samovraždu?
Povieš mu: Hej mrož, čo to maš na hrudi.

Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.

Viete, ako chytíte jeleňa?No, nalákate ho na kus syra, zdrapíte ho za parohy a poriadne s ním zatočíte. Jeleň ostane omráčený a potom ho jednoducho zviažete. A viete, ako chytíte medveďa?No, zoberte si karty, do vrecka 2 esá a vyberte sa do medveďieho úkrytu. Pozvite ho na partičku očka. Prvýkrát ťahajte kartu vy a spolu s esom ju vyložte na stôl, aj keď nemáte očko. Medveď nechápe a povie:- No tak toto nepochopím. Po druhýkrat si berie kartu medveď, vyloží ju a vy ju prekryjete esom. Medveď na to povie: – A som z toho jeleň. A jeleňa už viete chytiť.

Chváli sa poľovník kamarátovi:
– Včera som chcel poľovať na vtáky a tu zrazu uvidím medveďa. Tak som bežal a zrazu BUM a medveď bol v bezvedomí.
– Fíha, ja by som sa na tvojom mieste asi posral.
– A čo myslíš, na čom sa pošmykol?

Stretnú sa dva zajace v lese.
– Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka.
– Ale, veď polovníci aj tak nikdy nič netrafia.
– To nie, ale už ma dvaja povracali.

Viete, ako skušajú informatici mikrofón?
Jedna, jedna, nula, jedna…

Rozpravaju sa dve dazdovky:Mas stareho doma?Nemam.Vytiahli ho na ryby.

Milujem ta ked sme spolu, ja som hore ty si dolu.
naopak to tiez je fajn, ked si na mne to je raj.
ja mam teba ty mas mna, s laskou tvoja… PERINA

Pride domov kliest a hovori:Ja sa na to mozem vykaslat! Zase ma vytocili!

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně…

Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100%) :
1. ztloustli;
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl;
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim;
4. neuměli řídit auto;
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.

Matfyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také krásný a chytrý

“Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.”
Odpověď: “Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho.”

Ležia muž a žena v posteli,a žena povie chcela by som mat večšie prsia.Muž s kľudom odpovie skus si ich šuchať toaletným papierom.
-a čo by to ako malo urobiť?
-no neviem ale pozri sa čo ti to spravilo so zadkom.

Žena vyjde z kúpeľne, muž na ňu pozerá a vraví:
“Miláčik, ty si ale pribrala, máš tu riť… ako taký kombajn…” Žena sa urazí, ľahne si do postele a otočí sa chrbtom k mužovi. Vtom začne muž škemrať o manželské povinnosti a žena mu na to vraví:
“Neviem prečo by som mala otáčať celý kombajn kvôli jednému suchému klásku.”

Hodina zemepisu v maďarskej škole.
“Laszlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?”
“Os…, to je taký veľký, páskovaný much!”

Čo kričí presvedčená ateistka pri orgazme?
-Darwin, oh Darwin!

 

Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:

– Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???

– Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!

– Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať, dáte
mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.

– Prosím, pýtajte sa! – odpovedá sebavedomo profesor.

– Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie
je ani  logické ani legálne?

Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:

– Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale
nelogické.

Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.

Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to
nie je ani  logické ani legálne…

Alebo inak

Možno povedať, že je legálne, že teraz sedíme v práci, ale nelogické, že pracujeme. Je logické, že si posielame e-maily, ale nelegálne. A nelegálne a nelogické je, že sme za to ešte aj platení.

 

Manželia majú kvôli deťom na sex dohodnuté tajné heslo “Ideme prať”.
V utorok sa pýta muž ženy:
-Miláčik ideme dnes prať?
Ona mu odpovie:
-Dnes nie, bolí ma hlava.
Tak sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu, kedy sa žena opýta muža:
-Tak čo ideme dnes prať?
A on odpovie:
-Nie drahá, už som si vypral v ruke.

V práci som Bohom.
Každý vie, že existujem, ale nikto ma tam ešte nikdy nevidel.

Čo to znamená, ak pri havárii zomrie 2000 ľudí?
Že pri Lafranconi sa zrazili dve 39-viatky.

Chlapík si po dobrom obede trošku hlasnejšie prdol. Hanbil sa a tak teda trochu poškrípal stoličkou po zemi aby zakryl ten zvuk. Odrazu sa k nemu nakloní chlapík od vedľa a šepne:
– Mm, úplne inakší zvuk, čo?

Jano pozval svoju mamu na večeru. Počas jedenia si jeho mama nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už dávnejšie mala podozrenie, že Jano má vzťah so svojou spolubývajúcou a teraz bola ešte zvedavejšia. Počas večera, keď sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Janom a jeho spolubývajúcou niečo viac ako len pohľady. Akoby čítal mamine myšlienky, Jano povedal: “Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa uistiť, že Júlia a ja sme len
spolubývajúci.”
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Janom a hovorí: “Odvtedy ako tu bola tvoja mama na večeru nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala, však?”
Jano povedal: “Nuž, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napíšem.”
Tak si sadol a napísal:
Milá mama,
ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostava, že chýba odkedy si tu bola na večeri. S láskou Jano.
O pár dní neskôr dostal John list od svojej mamy a v ňom bolo:
Drahý syn,
ja nehovorím, že spíš s Júliou a nehovorím ani, že nespíš s Júliou. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku.

Ide informatik po lúke a v tom stretne žabu. Žaba mu hovorí:
“Ak ma pobozkáš, premením sa na krásnu princeznú a budeme spolu žiť, až kým neumrieme”. Na to informatik hovorí:
“No vieš, ja som informatik, mňa moc baby nezaujímajú a ani na ne nemám čas. Ale taká hovoriaca žaba v akváriu pri monitore, to by mi chalani závideli”.

Absolvent matematické fakulty sa pýta: „Prečo to funguje?”
Absolvent přírodních vied sa pýta: „Ako to funguje?”
Absolvent fakulty strojného inženierstva sa pýta: „Ako by se to dalo vyrobiť?”
Absolvent ekonomickej fakulty sa pýta: „Koľko by to stálo?”
Absolvent filozofickej fakulty sa pýta: „S horčicou alebo kečupom?”

Americký prezident priletí do Číny a pýta sa ich premiéra: “HOW OFTEN DO YOU HAVE ELECTION?” Odpoveď: “EVELY MOLNING”

Desať dôvodov:Prečo je štúdium lepšie ako sex?
1. Nie je problém nájsť nikoho, s kým to budeš robiť.
2. Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr.
3. Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia.
4. Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou.
5. Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc.
6. Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky.
7. Môžeš to robiť a súčasne jesť a pozerať sa na televíziu.
8. Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia.
9. Nemusíš pri tom ani odložiť polliter.
10. Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!

Aka je to najnevitanejsia navsteva ? Jehovista s herbalajfom

Chodí to po nebi a ští to? Neboštík

Mama, mama, našla som 50 korún!
– Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne.

Stretnú sa dvaja muži v obchodnom dome:
– Počuj, stratila sa mi manželka.
– Aj mne.
– Ako vyzerala tá tvoja?
– Blond vlasy, vysoká 180, prsia štvorky…
– A tá tvoja?
– Na tú sa teraz vyserieme, ideme hľadať tvoju!

“Prosím vás, kde je tu oddelenie počítačovej literatúry?”
“Hľadáte niečo konkrétne?”
“Manžela.”

Aj ženatý muž môže byť šťastný, len manželka sa to nesmie dozvedieť!

Manželka sa vráti podnapitá domov a hovorí manželovi: – Pekne si ma naštval! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu doma kľudne umývaš riad.

Dlho sme sa na tej šéfovej anekdote smiali, než sme pochopili, že je to pracovná úloha

To, že spal s mojou ženou mi nevadí, ale to, že jej ukázal, že sa to dá aj dvakrát za sebou, tak tým ma riadne naštval.

Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje.
Prax je, keď všetko funguje, ale nikto nevie prečo. My sme spojili teóriu s praxou – nič nefunguje a nikto nevie prečo.

Dlhovekosť:: Ženatí muži žijú dlhšie ako slobodní muži, ale ženatí muži sú oveľa viac ochotní zomrieť.

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
– Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
– Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
– Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
– Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Somewhere in USA – Gunshop
-I need some machinegun.
-What are you gonna do with the machinegun?
-I´m gonna shoot the cans.
-What kind of cans?
-MexiCans, portoriCans, afroameriCans..

Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam…

Muž príde na parkovisko obchodného domu a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom nájde odkaz:-”Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem… “

Ptá se Pepíček maminky:”Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?”

Manželka: “Koupil jsi chleba?”
Manžel: “Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.”
Manželka: “Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.”
Manžel: “Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!”

Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, ked sa rodičia miluju. – Oco, čo robíte? – Vieš, že ideme k moru na dovolenku a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila. – Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár a dokonca jej naslinil ventil.

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. “Takhle jsem se to naučila od maminky,” odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: “Protože mám malej plech!”

Lekár poučuje nastávajúceho otca:
– S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
– A to je aká?
– Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

V Irsku robili prieskum verejnej mienky s otazkou “What is your opinion on the immigration from the Eastern Europe to Ireland?”Vysledok:30% odpovedi bolo “It’s a serious problem nowadays”70% odpovedi bolo “Naprawde, nie widzie w tym zadnego problemu”

Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu……Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a pýta sa prvej mníšky…….Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:ánoSvätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!Mníška si umyje a ide k druhej a pýta sa??Už si videla niekedy pohlavný úd:Mníška:áno uš som ho aj držala..Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne: Svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???

Dozorca v koncentráku na prechádzke:
“Josef, aké máš číslo?”
“34.”
“Prečo nie 43? Zastreliť.”
Ide k ďaľšiemu.
“Jakob, aké máš číslo?”
“29.”
“Prečo nie 92? Zastreliť.”
Pokračuje v prechádzke.
“Rabinovič, aké máš číslo?”
“55.”
“Prečo nie .. Hej prestaň s tými židovskými debilinami. Zastreliť.”

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zarezal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou napchava a pyta sa otca:
„Tati, co je to vlastne za mäsko?“
Tatko hrdo odveti: „No, hadaj. Ale asi to neuhadnes, tak ti dam tip. Mamina ma tak obcas vola“.
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
„Preboha, nejedz to, to je kokot!“

A je pravda, že se teď vyrábějí neprůstřelné vesty z kůže pod vagínou? Údajně se od nich nejlépe odrážejí kulky…

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

 

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
– Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte.
– Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na čísle 318.

Príde chlapík domov opitý, žene chce naznačiť, že všetko prepil, vytiahne vrecká z nohavíc a hovorí:

– No stará, priniesol som ti slona! Tu sú uši a … chobot si už vytiahni sama!

Sexujú sa muž a žena. Žena je dole, muž je hore. Zrazu však žena začne siahať mužovi na hlavu. Muž sa jej pýta:
“Čo to robíš?” a žena odpovedá:
“Hľadám rohy! Robíš to jak diabol!”.
Po chvíli si vymenia polohu, muž je dole, žena dole. Zrazu však začne siahať muž žene na hlavu a žena hneď reaguje:
“No čo? Robím to tiež ako diabol?”
“Možno to robíš ako diabol,” odpovedá muž, “ale si ťažká ako krava!”.

“Láska, to je choroba, lebo dostane človeka do postele”, hovorí študent.
“Aká choroba, keď sa z nej nikto nechce vyliečiť? Láska, to je práca”, hovorí lekár.
“Čo za práca, keď hlavný aktér stojí?”, diví sa inžinier, “láska je proces.”
“Žiadny proces, nikto nie je poškodený, naopak, obe strany sú spokojné”,hovori právnik, “láska, to je umenie.”
“Nemôže byť umenie, keď to robí každý”, tvrdí umelec, “láska, to je veda.”
“Nijaká veda”, hovorí profesor, “prečo by inak študent mohol, a ja nie???”

Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: “Čo je to podvod?” ”Podvod je, keď ma necháte prepadnúť,” odpovedá. ”Ako to?”, pýta sa profesor. ”Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: – Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu…”

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.  – Ako to, že ťa odhalili? – pýta sa ho nadriadený. – No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť. – Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? – pýta sa šéf.      – No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.  – Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? – pýta sa šéf. – No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

– Prečo mat-fyzáci nosia kockované košele? – Keď ich má žena poškrabkať, stačí ak zadajú súradnice.

“Počula som, že Váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?” ”Obávam sa, že dôchodca.”

Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavičke v romantickom objatí, slnko krásne zapadá, … Ona sa k nemu otočí a hovorí: – Drahý, myslíš na to, na čo ja? – Áno, drahá. – A koľko ti to vyšlo?

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora,ale ten mu na to odvrkol:
“Labut nemoze byt priatelom svine”
“No dobre, tak ja teda odletim” odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:
“Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?”
“Vrece so zlatom predsa”, odpovie zacudovane student.
“Ha, no ja by som bral druhe vrece”, potesene reaguje profesor.
“No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba” chytro odpovie student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: “debil”.
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:

“Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.”

 

– Preco sa cosinus smeje sinusovi?
– Lebo je k nemu primitivny.

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku. Archimedes počíta. Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku. Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň. Nijako sa neschováva. Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo. Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
– “Desať, dvadsať Newton!”
Newton pokojne na to:
– “Tak to teda figu kamarát! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *