Fun fact:
Do you know that Astronauts use linux because they can’t open windows in spaceship.
Are you free tomorrow?
No, I’m expensive every day. :)
This lockdown got people thinking they are Chefs, Bakers, Gym Instructors etc…
Like We’re watching: LOCKDOWN GOT TALENT
Ona: “vzrusujem ta?”
On: “to ako myslis vazne? no docela hej..”
Ona: “sorrz, mam len nieco s klavesnicou, pomoyes?
The man who invented autocorrect, should burn in hello.
First five days of fatherhood were just perfect: we partied, drank, had fun.
Then my wife came back from hospital.
My dad is a wedding photographer.
One day he told me that he had always dreamed that one day somebody would say “NO” in church and he could go home early.
-Dad, can you give me a lift there?
-No, walk.
-4 miles?
-Yes. Today you spent all your money on your new Nike shoes. So, just do it!
Ona: Keď dnes nejdeš na bajk, tak povysávaj, umy okná a utri prach.
On: V ten deň som prekonal svoj diaľkový rekord!
Nechcem sa chváliť, ale … podarilo sa mi dokončiť štrnásťdňovú dietu za 3 hodiny a 12 minút.
Dokonalý vztah je to, když si ona dělá co chce, a on si dělá, to co chce ona.
“Skupina turistov navštívila krokodíliu farmu a boli v plávajúcej konštrukcii uprostred krokodíleho jazera. Majiteľ farmy zakričal:” Kto skočí do vody a dopláva k brehu, dostane milión! ” Ticho bolo ohlušujúce.
Zrazu muž skočil do vody. Prenasledovali ho krokodíly, ale mal šťastie, že sa nezranil. Majiteľ oznámil: „Máme víťaza“ a venoval mu milión dolárov.
Po získaní ocenenia sa muž a jeho manželka vrátili do svojej hotelovej izby. Muž hovorí svojej žene: “Neskočil som do vody … Niekto ma strčil !!!”
Jeho žena sa usmiala a povedala: „To som bola ja!“
Pointa príbehu: „Za každým úspešným mužom je vždy žena, ktorá ho trochu postrčí.“
Vyzeráš ako niečo, čo by som nakreslil ľavou rukou.
– Nechce sa mi veriť, že taká krásna žena nemá frajera… – Mala som ich viac, ale pozabíjal ich môj manžel.
Je jedno koľko zákuskov zješ. Topánky stále pasujú.
Nevím, jak flirtovať, takže na teba prostě budu trapně zírat, dokud si mě nevemeš.
Je v pořádku, že se jiným nelíbím, ne každý má DOBRÝ VKUS. :D
Prosím všechny, co ze mne vysávají energii, aby se raději zaměrili na můj tuk!
Chuck Norris dostal koronavirus. Teď je koronavirus v karanténě…
Vypadáš ještě zmateněji než chameleon v pytlíku Lentilek.
Meteorológovia hľadajú nového kolegu do tímu, nástupný plát 600 eur, pocitovo 1200 eur.
It’s hard to find a friend who’s cute, loving, generous, sexy, caring, and smart.My advice to you is, don’t lose me.
Ešte 20 cm vyrastiem a budem mať ideálnu váhu.
Jestli nepijete alkohol, jak se vaši kamarádi ve dvě ráno dozví, že je milujete? Aha?!
Měli bychom najít způsob, jak lidem říct, že jim smrdí z huby bez toho, abychom se jich dotkli. Třeba něco jako: “Kurva, to je ale nuda, pojďme si radši vyčistiť zuby.”
Covid19 just tested Chuck Norris positive. The virus is now under quarantine.
Rád mávám na cizí lidi, protože mě baví představa, že pak celý den přemýšlí, odkud mě znají.
Většina fakt blbých nápadů začíná větou: “Podrž mi pivo.”
Vôbec sa neboj staroby. Aj naďalej budeš robiť bláznivé veci, len o niečo pomalšie …
6 let jsem nekouřil, nepil a neběhal za holkama. Jedno krásné ráno mě moje máma zavedla poprvé do školy a tam to všechno začalo.
Život je jako miminko. Nikdy nevíš, kdy se posere.
První žena na Měsíci: “Houstone, máme problém.” “Jaký?” “To je jedno.” “Co se děje?!” “Nic.” “Tak o co jde!” “Nech to bejt, to je jedno.”
Hovorí sa, že tie najlepšie veci potrebujú čas. Možno práve preto chodím všade neskoro.
Ľudia, ktorí pijú alkohol sú alkoholici. Ja pijem Fantu… ja som potom fantastický.
Manžel vleze večer do postele a zašeptá něžně a vášnivé do ucha své manželce: “Jsem bez trenek …” A žena mu tiše odpoví: “Nech mě spát, zejtra ti jedny vyperu”
Keď budeš jesť koláč dosť rýchlo, tvoj fitnáramok si bude myslieť, že cvičíš.
Dneska jste nejstarší, jací jste kdy byli.
Dámy, když chlap řekne, že to opraví, tak to opraví. Neni potřeba mu to každých 6 měsíců připomínať.
Za tři dny je pondělí.
“Matematici jsou zakomplexovaní. Pořád si něco dokazují.”
Keď máš podozrenie, že ťa muž podvádza, zavolaj na 112 a povedz, že má covid19 , oni zistia, že s kým sa stretával.
Kradnúť myšlienky od jednej osoby je plagiátorstvo; kradnúť myšlienky od veľa ľudí je výskum.
Chlapům opravdu nevadí přespať na gauči. Vlastně si to užíváme. Je to jako táboření na Divokém Západě. Včetně nasrané medvědice.
Vraví sa, že keď sa dva oblaky pobozkajú, tak je dážď, ale mne sa zdá, že už tri týždne natáčajú porno …
“Miláčik, vydaj sa za mňa.” -“No iste, a keď vytriezvieš, rozmyslíš si to.” -“Nevytriezviem, sľubujem …”
“Life is like a disco. No matter how the music changes, you just keep on dancing.”
Chlapík si po obede v reštaurácii prdne. Strašne sa hanbí, a tak, aby zakryl čo sa stalo, trocha povŕzga stoličkou. Nahne sa k nemu chlapík odvedľa a hovorí:- Úplne iný zvuk, čo?
Boh stvoril muža a povedal: “Krásny je!” Potom stvoril ženu a povedal: “Šak sa namaľuje.”
„Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vrecku ta ci obe dam!“ „Pejc!“
Pýta sa východniar svojho malého syna: „Čím chceš byc, kedz budzeš veľký?“ „Ta ako šicke – Blavakom!“
Volá manželka manželovi do práce: “Môžeš hovoriť?” “Áno, môžem.” “Tak počúvaj …”
Where are average things manufactured?
The satisfactory.
Pink Panther’s To Do list:
- To do
- To do
- To do, to do, to do, to do, to dooooo
Ak chce pacient žiť, medicína je proti tomu bezmocná …
James Bond potká na poušti velblouda, který si ho dlouze prohlíží. Bond nevydrží a představí se: “Bond, James Bond.” Velbloud vyvalí oči a říká: “Bloud, velbloud.”
Šéf zamestnancovi: – Povedzte, kto je tu blbec, vy či ja?- Šéfe, vy nie ste človek, ktorý by zamestnával blbca!
Haló, je tam meteorologický ústav?Prosím vás, mohlo by byť v nedeľu pekné počasie?- Samozrejme! A pre koľko osôb to bude?
– Pán kolega, u nás sa pri práci nepospevuje! – A kto tu podľa vás pracuje
Viete, čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo? Zvolá poradu.
O chvíľku sa dostanem do veku, keď mi moje biologické hodiny začnú vykať.
Manžel prichytí manželku s milencom. Milenec uteká do kúpelne a zakrýva sa uterákom. Manžel na neho kričí:,,Ten nie, ten je na tvár!”
Muži rádi říkají, že na ženy by měl existovat návod. Ale jaký to má smysl? Viděli jste už někdy chlapa, který čte návod?
If classroom is not a place to sleep,then home is also not a place to study.
“Mami, prečo má ocko plešinu?” “Lebo veľa rozmýšľa.” “Aha… a ty máš prečo dlhé vlasy?””… a ťahaj do izby!!”
Čo hrozí prenasledovanej chobotnici? Inkfart.
Ďoďo dostal druhú ženu taku žiarľivu, že mušel prišahac že z peršu ňič ňemal.
Muž kričí na ženu: Idiotka! Idiotka jedna! Žena pokojne: Máš právdu, keby som sa vydala za cára, bola by som cárovna.
Svokra volala do rádia… Zahrajte môjmu zaťovi pesničku od Tublatanky – Ja sa vrátim!
Manželka sa pýta manžela: -Drahý, aké sa ti páčia ženy, pekné, alebo múdre? -Ale drahá,vieš predsa že ja ľúbim teba!
Vážení rodičia, prosíme, aby ste pri online vyučovaní nechodili v pozadí v trenkách s pivom a nekomentovali výuku! Ďakujeme, učitelia.
Mám tú najúžasnejšiu ženu na svete. Minulú noc som sa prebudil, ako mi nad tvárou drží vankúš, aby ma ochránila pred koronavírusom.
Včera muž nasiel v kuchyni švába, tak všetko vydrhol a vydezinfikoval! Zajtra ho dám do kúpelne a potom do spálne!
Odteraz si prestávam umývať ruky! Prišiel mi taký účet za vodu, akoby som choval delfíny.
Having trouble forcing yourself to stay home? Shave your eyebrows off :)
[Rýmovačka]: Najlepší je život krtka, cez deň spí a v noci … tiež.
Všetko je teraz akési obrátené: ľudia objavujú prírodu, zver zasa prázdne mestá.
Sebevražedná ranná kombinácia: cesnakové raňajky a rúško na tvár.
Poslední 2 měsíce si myji ruce tak důkladně, že se mi objevili razítka z diskoték, z roku 1990.
Ten, kto ovláda matematiku vie, kedy môže nedeliť. Mne to vychádza na siedmy deň v týždni.
Včera muž nasiel v kuchyni švába, tak všetko vydrhol a vydezinfikoval! Zajtra ho dám do kúpelne a potom do spálne!
Držím tri diety, lebo z dvoch sa nenajem.
Všetci sa žalujú na nedostatok peňazí a na nedostatok rozumu – nikto.
Domáce práce sú všetky tie veci, ktoré žena robí a nikto si to nevšimne až do chvíle, kedy ich robiť prestane …
„Titul z filosofie? A k čemu Ti to jako je?” „No, tak nějak k Nietzschemu…”
“Be strong!”, I whispered to my wi-fi signal.
Vzdelanie umožňuje človeku rozčuľovať sa nad vecami z celého sveta.
Kompromis je umenie rozdeliť koláč tak, aby si každý myslel, že dostal z neho najväčší kus.
Lekár mi povedal, že ranná rozcvička mi pridá pár rokov života.
Mal pravdu. Dnes po 20-tich drepoch sa cítim na 85.
Why do programmers prefer dark mode? Course light attracts bugs.
I asked my mom: “Why are computers so smart?”
Mom replied: “Because computers listen to their motherboards!”
As I said before, I never repeat myself.
Dnes ráno ma manžel naštval. Tak som vyliala pohár vody pred umývačku a povedala mu, že sa niečo pokazilo. Je 22:30. Ešte stále hľadá chybu …
As I said before, I never repeat myself.
Ten muž, ktorý pohopí ženy, podľa mňa vie aj drevo zvárať…
Najťažšia časť pri online nakupovaní je zdvihnúť svoj zadok zo stoličky a ísť si po platobnú kartu.