“The best place to hide a dead body is page 2 of Google search results.”
What did the scientist say when he found 2 isotopes of helium? “HeHe”
As I said before, I never repeat myself.
Manželku som nahovoril, aby sme sa zahrali na doktorov. Dostal som termín na máj.
Som mohla byť modelka… To len mama stále že: “Nejdeš od stola, kým to nezješ!”
Doktor dal mužovi pohár a povedal: “Vezmite si pohár domov a zajtra mi prineste vzorku spermií.”
Ďalší deň 85-ročný muž sa objavil v ordinácii a vrátil pohár, ktorý bol prázdny.
Doktor sa spýtal, čo sa stalo, a muž začal vysvetľovať.
“No doktor, bolo to takto – prvýkrát som sa snažil so svojou pravou rukou, ale nič.
Potom som sapokúsil s ľavou rukou, ale stále nič. Potom som požiadal svoju ženu o pomoc.
Snažila sa pravou rukou, potom ľavou ale tiež. Snažila sa aj ústami,najprv sa zubami, potom bez zubou, stále nič.
Dokonca sme sa zavolali aj susedu. Tá sa tiež snažila, najprv s oboma rukami, a potom podpazuším aona sa dokonca pokúsila stlačením medzi kolenami a stále nič”
Lekár bol šokovaný! “To ste volali aj susedu?”
Starý muž odpovedal: “Áno, nikto z nás nemohol ten pohári otvoriť.
Doctors can’t fix stupid but we can sedate it!
Jak se jmenuje domáci vězení pro dospelé?
Zásilku vám doručíme medzi 8-18h.
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela. Muž jí povídá: “Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.” Manželka odpoví:” Hej, ty kurevníku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!” Muž ji v klidu povídá: ” Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence …”
Včera som našla manželovú charakteristiku zo škôlky. Dobre papá, spí, je hravý. Prešlo 35 rokov a nič sa nezmenilo.
Môj muž skončil v nemocnici po tom, ako zjedol čokoladu. Moju čokoládu!!!
Muži nerodia deti, pretože ich Boh videl pri nádche a uznal, že straty by boli príliš veľké …
Ona: Miláčik, čo by si chcel na Vianoce?
On: Nič, len aby si ma milovala a bola mi verná!
Ona: Neskoro, už som ti kúpila ponožky. :)
Ženy žijú dlhšie preto, lebo nemajú manželku. :)
V školke i v krčme placa rovnaké pravidlá… Pošikáš še – idzeš domu.
Chlapeček mamince: “Mami, co je to orgasmus?” Na odpověď čekal celý autobus …
Muž: Lásko, chtěl bych v posteli vyzkoušet něco nového! Žena: Jestli chceš, naučím tě natahovat prostěradlo!
Chlapům opravdu nevadí přespat na gauči.Vlastně si to užíváme. Je to jako táboření na Divokém Západě. Včetně nasrané medvědice.
Muž, to je ten úžasný tvor, ktorý sa po vynesení smetí správa tak, akoby upratal celý dom. :)
Manžel je najlepší človek, s ktorým môžeš zdieľať svoje tajomstvá. Nikomu ich neprezradí, lebo ťa ani nepočúva. :)
Všimli ste si, že po natankovaní auta zatrasú pištoľou väčšinou len chlapi? Žeby reflex?!
Milá moja svokra, nehovor mi láskavo do výchovy mojich detí! jedno z tých tvojich mám totiž doma a poviem ti, že teda nič moc …
Hádalo sa sedm žen. Muž řekl: “Ať promluví tá nejstarší!” … a bylo ticho.
Mladý bocian priletí po západe slnka do rodičovského hniezda a rodičia ho hneď hrešia: – “Kde si bol, ty vetroplach?” – “Len som bol postrašiť študentov na internáte.”
Muž podišiel ku krásnej žene v supermarkete a pýta sa: – “Viete, stratila sa mi tu niekde medzi regálmi žena. Môžete sa so mnou pár minút rozprávať?” – “Prečo?” – “Pretože vždy, keď hovorím s krásnou ženou, moja žena sa z ničoho nič objaví.”
Americkí vedci zistili, že 2-minúty smiechu nahradia 20-minútový beh. Tak teraz sedím v parku na lavičke a smejem sa na bežcoch.
Pokúsila som sa zdravo stravovať, kým mi mandarínka nestrekla do oka … Toto by mi koláčik nikdy nespravil!
Povedala som svojmu mužovi, že keď sa osprchuje, tak si pohovoríme o tom, čo som videla v jeho telefóne. Už sa sprchuje štvrtý deň!
Áno, nám ženám sa páči, ak si chlap grgne, prdne, alebo prechrní celý deň. Ale preboha len do 1. roka, chlapi. Len do 1. roka.
Každý žena je povinná variť pre svojho muža. Vyplýva to z obsahu Ženevskej dohody, že každý väzeň má právo na teplé jedlo.
Milý Mikuláš, do čižmičky mi dones len dve vajcia. Hodia sa mi k tomu, čo si mi priniesol pred rokom …
– Synku, návšteva už odchádza. Čo sa patrí povedať?
– Chvála Bohu.
– Pišta, ako žiješ?
– Ako melón!
– ???
– Brucho rastie, chvostík vysychá!
“Povedala som mužovi, že som zlé dievča ☺️ a potrebujem potrestať. Ten debil pozval na víkend svoju mamu.”
-Miláčik,včera som kúpila knihu “AKO SA DOŽIŤ 100 ROKOV.”Nevieš kde je?
-Vyhodil som ju!
-Prečo???
-Začala ju čítať tvoja mama!
Chlop hvari žeňe: “Od jutra meňim svoj život. ” Žena mu na to: “A co, ľehneš na teľevizor a budzeš kukac na gauč?!”
Muž kričí: “Už ma nebaví hrať stále druhé husle!” Žena s pokojným hlasom odpovedá: “Buď rád, že si ešte stále v orchestri.”
Nikdy nespochybňuj vkus svojej ženy. Tiež si bol jej výber.
Keby všetkým krajinám sveta vládli ženy, neboli by žiadne vojny. Krajiny by sa iba spolu nebavili.
Žena udrží iba dve tajomstvá: svoj vek a svoju váhu.
Když u mě někdo zazvoní, jdu otevřít v bundě. Podle toho, kdo to je, jsem se buď práve vrátil nebo někam spěchám.
Hovorí žena mužovi: Drahý urobme kompromis. Ty priznaj, že sa mýliš a ja ti dám za pravdu!
Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam.Či z niečoho podobného …
Manželka vylila v novém autě celý kelímek horké černé kávy, nevíte jak vyčistit stopy od krve ???
1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2) Maš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3) Méně piva, více mlíčka – bude ti stát jako svíčka!
4) Pravidelnou souloží, život se ti prodlouží!
5) Je ti špatně? To je z vody – proto rychle do hospody!
6) Každý pátek po ránu, přehni ženu přes vanu!
7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!
8) Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11) Kofola je nápoj zdraví – ženám svíra, mužům staví!
12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13) Půl hodinka onanismu, neuškodí organismu!
14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16) Soulož celé Vánoce – vyhnou se ti nemoce!
17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18) Maš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19) Každé ráno Staropramen, bude ti stát jako kámen!
20) Bez ženský a tabáku – byl by smutek v baráku!
21) Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!
22) Jezte sýry – mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!
24) Chceš mít souloiž ohnivou, podlož ženu kopřivou!
25) Nekuř, nepij milý synku, místo šlapky kup si činku!
“Viete, prečo sa nášmu jazyku hovorí materinský??? Lebo otec sa k slovu nikdy nedostane.”
“Chlap je starý vtedy, keď ho namiesto žien začnú vzrušovať akcie v Kauflande.”
“Poznám jeden chemický vtip. Ale nepoviem vám ho, lebo neviem, aká bude reakcia.”
U nemocnici:
Dzivče: Uneška mam operaciu šerca.
Chlapec: Ja znam.
Dzivče: Ľúbim ce!
Chlapec: Ja tebe vecej. Ovelo vecej!
Po operácii, kedz še dzivče zotavy, je kolo nej len ocec.
Dzivče: Ta Dze je?
Ocec: Ty neznaš, chto ci daroval to šerco?
Dzivče: Coo? (A začne revac)
Ocec: Robím sebe srandu, išol še napic.
Modlila som sa, aby som mala dobrého muža. Mám dobrého muža … on sa nemodlil, tak má čo má …
– Slečna nepomilovali by ste sa so mnou?
– A po papuli ste ešte nedostal?
– Dostal, veľakrát, ale už som sa aj 2x miloval.
Life was so simple before I got married. I had absolutely no fucking idea there was a wrong way to put the milk back in the fridge.
Keď nebol fejsbúk, tak len tvoja rodina vedela, že si jebnutý, …
Život se psem se z 90% skládá ze vzájemného sledování a hlídání toho, co ten druhý zrovna žere…
I’m so good at sleeping. I can do it with my eyes closed.
Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?” “Otevřu okno” “Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.” “?” “Děkuji, za pět, další!” Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá……: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?” “Vysvleču si halenku.” “Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.” “Tak si ještě vysvleču sukni.” “Je nesnesitelné horko” stupňuje profesor. “Tak si vysvleču podprsenku.” To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: “Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!”
Klepaní na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: “Co je?” “Neříká se CO JE, ale KDO JE!” “Bože, zase učitelka!”
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: “Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti.” Student se zvedl s odpovedi: “Tak ja letim.”Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: “Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?” student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem.Profesor vitezoslavne: “No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem.” Student nevaha: “Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi.” Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc.Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: “Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku…”
Kyslík a draslík si vyjdou na rande… Bylo to OK.
Učení je opak masturbace…… Všichni o tom mluví,ale málo kdo to dělá.
Jak se jmenuje ples studentů lékařské fakulty?
Medicimbal.
Why keyboards don’t sleep?
Because they have two shifts.
– Počul som, že tvoja svokra dostala otravu krvi. Čo sa jej stalo?
– Zahryzla si do jazyka!
Prišiel som na svet a odvtedy som neprišiel na nič lepšie.
Ovocie a zelenina sú veľmi dobré na zdravie. Niektorí ľudia si ich však v obchode vôbec nevážia.
Life of Programmer: “No hugs and kisses, Only bugs and fixes.”
Ak by si bola uhlomer a ja uhol, zistila by si, že som ten pravý.
Anča si povzdychne: keby aj s mužmi bolo ako s melónmi: pobúchaš po hlave a vyberieš normálneho.
Na 9. poschodie sa prisťahovala neskutočne krásna slobodná mladá slečinka. V celej trinásť poschodovej bytovke prestala všetky ženy bolieť hlava…
Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané: “Oženil sa starý pán, ženu nechal jebať nám…” Profesor to zotrie z tabule a napíše: “Zostane to medzi nami, ja som jebal vaše mami!”
Pred oltárom napomína kňaz ženícha: – Tu musíte jasne povedať áno alebo nie, a nie “pre mňa, za mňa”!
Dve muchy sedia na hovne a jedna si prdne. Druhá jej vraví: “No fuj, takto pri jedle.”
“Najlepší manžel je kozmonaut: dva roky preč, výplata veľká, a keď sa vracia domov, vie o tom celý svet.”
– Čo by si robil, keby tvoju ženu napadol medveď? – Nestaral by som sa. Sám ju napadol, sám nech sa bráni.
“Ak skutočne pokladáte ženy za slabšie pohlavie, tak skúste v noci stiahnuť celý paplón na seba.”
“Prečo by sme mali prijímať rady o sexe od pápeža? Ak o tom vôbec niečo vie, tak by nemal!” [G.B. Shaw]
Aký rozdiel je medzi konšpiráciou a pravdou? Dva roky …
– Do you speak english?
– Yes, little bitch.
Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Kto vie sám seba presvedčiť o tom, že mu je dobre, bude sa mať dobre. (Ovídius)
Keď si myslíte, že tabak nezmení hlas ženy, utrúste popol na koberec.
Nevrav vždy čo vieš, ale vždy sa snaž vedieť čo vravíš. (Francis Bacon)
Nepijem. Nemám to rád. Cítim sa potom dobre
Svet potrebuje viac skromných géniov. Zostalo nás tak málo. (Oscar Levant)
What do you get when you cross a joke with a rhetorical question?
“Jsem ve formě. Forma je i kulatá.”
Fakt, že medúza prežila bez mozgu 650 miliónov rokov, dáva niektorým ľuďom veľkú nádej…
Manžel šepká žene v posteli nežné slová, ale tá ho preruší:
-Čo blázniš ! ja som tvoja žena a ráno skoro vstávam. Tak makaj !
Vrcholí manželská hádka:
-Teraz ja definitívne koniec. Môžeš si hľadať väčšieho hlupáka, ako som ja!
-To ale bude ťažké …
-Prosím vás, neviete, prečo tú kálajú tie stromy ?
-Viem! Budú tu robiť park!
Vietor je vzduch, čo sa ponáhľa.
Elektrina poháňa rôzne stroje. Keď sa jej dotkneme, tak aj nás!
Dotýkať sa elektrického prúdu sa trestá.
Reportér sa spytuje storočnej babky:
-A čo je podľa vás najlepšie na tom dožiť sa sto rokov ?
-Že už nepodliehate nátlaku svojich vrstovníkov!
Sú tri etapy života :
-Mladosť, stredný vek a vyzeráte dobre!
Manželský rozhovor:
-Zase nové šaty!? Odkiaľ mám brať peniaze na tú tvoju parádu?!
-No dovoľ! Nezobrala som si ťa preto, aby som ti robila finančného poradcu!
-Viete, kedy zistíte, že stárnete ?
-Kedy ?
-Keď pojete viac tabletiek ako vaša vnučka na diskotéke!
“Prečo vlastne chodí človek na záchod, keď tam sa aj tak robí hovno … “
-Vieš prečo majú ženy doma stále toľko práce
-Prečo ?
-Lebo keď spia, tak sa im hromadí.
– Ahoj, znáš nějakého odborníka na GDPR?
– Jo, znám perfektního.
– A můžeš mi na něj dát kontakt?
– No … to právě nemůžu.
“Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie.”
-Milan, chceš sa potešiť záhadným úsmevom Mony Lízy bez návštevy Louvru?
-Jasné!
-Tak sa opýtaj manželky, kam podela vašu výplatu!
Sú tri etapy života :
-Mladosť, stredný vek a vyzeráte dobre !
-Tebe vôbec nevadí, že tvoj muž behá za ženami ?
-Prečo by malo ? Môj pes, napríklad, behá za autami. To však neznamená, že keď niektoré dobehne, že ho pustia šoférovať.
Elektrina poháňa rôzne stroje. Keď sa jej dotkneme, tak aj nás!
Dotýkať sa elektrického prúdu sa trestá.
-Ak chce pacient žiť, medicína je proti tomu bezmocná …
Reportér sa spytuje storočnej babky:
-A čo je podľa vás najlepšie na tom dožiť sa sto rokov ?
-Že už nepodliehate nátlaku svojich vrstovníkov!
Hľadáš muža svojich snov?
– Tak choď spať!
Na rozdiel od mozgu, žalúdok sa ozve, keď je prázdny.
Stretnú sa dvaja Slováci:
– Ako sa máš?
– Dobre.
– Ty sviňa.
If you want to make everyone happy, don’t be a leader – sell ice cream.
“Be strong!”, I whispered to my wifi signal.
„Aké je postavenie mužov, také je položenie žien.“ [T. Janovic]
„Šírenie holej pravdy nie je pornografia.“ [T. Janovic]
„Žena získa povesť, keď ju stratí.“ [T. Janovic]
Príslovia židovského národa:
1. Ak sa problém dá riešiť peniazmi, nie je to problém, sú to výdavky.
2. Adam je prvý šťastlivec, lebo nemal svokru.
3. Boh dal človeku dve uši aj jedny ústa, aby viac počúval a menej hovoril.
4. Nech ťa boh ochraňuje pred hlúpymi ženami, od dobrých sa ochraňuj sám.
5. Vošlo víno – vyšlo tajomstvo.
6. Boh nemôže byť všade súčasne – preto vytvoril matky.
7. Nebuď sladký – lebo ťa zjedia. Nebuď horký – lebo ťa vypľujú.
8. Všetci sa žalujú na nedostatok peňazí a na nedostatok rozumu – nikto.
9. Boj sa capa spredu, koňa zozadu a hlupáka zo všetkých strán.
10. Vedomosti nezaberajú veľa miesta.
11. Hosť a ryba po troch dňoch začínajú smrdieť.
12. Človek má žiť, hoci aj kvôli zvedavosti.
13. Vyberajúc si z dvoch ziel, pesimista si vyberie obe.
14. Hluchý počul ako nemý rozprával, že slepý videl ako chromý
rýchlo, rýchlo bežal.
15. Boh ochraňuje chudákov, aspoň od nákladných hriechov.
16. Keby dobročinnosť nič nestála – všetci by boli filantropmi.
17. Keď sa stará dievka vydáva, hneď sa premieňa na mladú ženu.
18. Rodičia učia deti rozprávať, deti učia rodičov mlčať.
19. Z ďaleka žiaden človek nie je zlý.
20. S peniazmi nie je tak dobre, ako je zle bez nich.
21. Možná, že sú vajcia oveľa múdrejšie ako sliepky, ale rýchlo zosmradnú.
22. Ešte sa nenarodil taký kôň, na ktorom možno dohoniť svoju mladosť.
23. Muži by viac urobili, keby ženy menej rozprávali.
24. Šedina – to je príznak staroby, nie múdrosti.
25. Dobre mlčať je ťažšie ako dobre hovoriť.
26. Zlá žena je horšia ako dážď: dážď zaháňa do domu a zlá žena z neho vyháňa.
27. Svet nezanikne preto, že je veľa ľudí, ale preto, že je veľa neľudí.
28. Hospodin, pomôž mi vstať na nohy – spadnúť dokážem aj sám.
29. Ak sa život nemení k lepšiemu, počkaj – zmení sa k horšiemu.
30. Nech by láska bola akokoľvek sladká, kompót z nej neuvaríš.
31. Ak nie je čo robiť, žiadajú sa veľké činy.
32. Ten, kto nemá deti, ich vie dobre vychovávať.
33. Lepšie je umrieť od smiechu ako od strachu.
34. Skúsenosť je slovo, ktorým ľudia nazývajú svoje chyby.
35. Starnúc človek vidí horšie, ale viac.
Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému. Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí. Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev a maso. Fakt děs a hrůza. A co budeš teďka, Honzo, dělat? Já nevím, asi rýži.
Kdo píská na ženy po čtyřicítce?
Tlakový hrnec
Buďte dnes na cestách velmi opatrní…
Spousta řidičů chlastá a nechává řídit své manželky!
Žena je ako fazuľa. Keď nemá poriadny kolík, ťahá sa k susedovi.
No matter how good you are at something, there’s always an Asian kid better than you.
Q: What should you give a man who has everything?
A: A woman to show him how to work it. :)
Kde je najlepšie miesto na ukrytie tela? Google – strana 2.
Čo robí sedemnásťročné dievča v deviatom mesiaci? … Ide do školy, je totiž september.
Po svadbe môže muž zabudnúť na všetky svoje chyby.
Je zbytočné, aby si toľko negatívnych vecí pamätali naraz dvaja ľudia.
Prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojími problémami.
Zo všetkých živočíchov len človek sa vie smiať, hoci má na to najmenej dôvodov. (Ernest Hemingway)
Kompromis je umenie rozdeliť koláč tak, aby si každý myslel, že dostal z neho najväčší kus.
Ničoho v živote sa netreba báť, treba len všetkému porozumieť. [Curie]
Prerástol ma o hlavu. Mám ho po krk. [T. Janovic]
Všetci chcú naše dobro – nedajte si ho vziať. [S. J. Lec]
Umrieť nie je až také zlé – ale ten hrozný pocit na druhý deň.
Cintoríny sú plné nenahraditeľných ľudí. [G. Clemencau]
Vzdelanie umožňuje človeku rozčuľovať sa nad vecami z celého sveta.
Aký zvuk vydáva topiaci sa matematik?
logloglogloglogloglog
Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje: “Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou…!”
Adam ji však utěšuje: “Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!”
Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.
“Co to děláš?” zeptá se Evy.
A ta vyštěkne: “Počítám ti žebra!”
Študenti medicíny majú prednášku o rozmnožovaní. Prednášajúci hovorí:
– Napríklad, taký býk zvládne pohlavný akt aj 30 krát za deň.
– 30 krát ?!? – ozve sa študentka z prvého radu – Prosím Vás môžete to zopakovať, aby to počuli aj v poslednom rade.
Prednášajúci to zopakuje hlasnejšie. Na to sa z posledného radu sa ozve študent:
– Prosím Vás a to ho pripúšťajú vždy na tú istú samicu?
– Samozrejme nie, samozrejme vždy na inú. – vysvetlí prednášajúci.
– A, prosím Vás, mohli by ste to hlasne zopakovať, aby to bolo počuť aj v prvej rade?!
-Vieš aký je rozdiel medzi sprchovým závesom a toaletným papierom?
-Nie.
-Tak to si bol ty!?
Pravda je taká, že najlepšie na chudnutie sú zemiaky. Ale pozor!!! Nie žrať, ale kopať !!!
Rozhodol som sa, že budem šťastný, lebo to prospieva môjmu zdraviu.
Keď som bola malá, bála som sa tmy. Dnes, keď vidím účet za elektrinu, bojím sa svetla.
Keď som smädný, to nevidí nikto – keď som napitý, to vidí každý!!!
Ženy nemajú presne pravidlá, ženy majú nálady. A aké nálady, také pravidlá.
Mám perfektnú mamu… ale keď raz zvrieskne, tak začnú upratovať aj deti u susedov.
Chlop je jak šnurka na topanke.Muši prejšc veľo dzrirkama žeby še zaviazal.
Každá žena sníva o mužovi, ktorý ju vezme do náručia, hodí do postele, nechá ju tam a uprace celý byt.
Domáce práce sú všetky tie veci, ktoré žena robí a nikto si to nevšimne až do chvíle, kedy ich robiť prestane…
Keď’ vás otravuje počúvať niekoho žalovanie sa o chorobách povedzte mu len toto; poznal som jedného takého ale už zomrel…..
Pozitívny človek je taký, ktorého pošlú do p*če a on sa odtiaľ vráti oddýchnutý, opálený a s magnetkami.
Este lepsia, ako kava do postele. Je kava do hrnceka.
“Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie.”
How do all the oceans say Hello to each other? They wave.
[urban dictionary]:
čísledky – výsledky uvedené číselne
mobilky – hodinky s telefónom alebo telefón s hodinkami
Funkce mají pařbu. Všichni se náramně baví, jen e na x je pořád v koutě a brečí. Sinusovi mu ho bylo líto, a tak šlo za ním.
,,Co je, e na x, proč se nebavíš?,,
,,Ale nic… neřeš to…,,
,,No táák…. poď se mezi nás integrovat!,,
E na x se na něj podívá a odpoví: ,,A změnilo by to něco?,,
on: mám ťa rád.
ona: áno? a ako veľmi?
on: ako 2π rad
.
“There are 10 types of people in the world. Those who understand binary, and those who regularly have sex.”
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.
Akú hudbu najradšej počúvajú roboty? No predsa Heavy metal.
Bojovať za mier je ako sexovať za panenstvo!
Ženu si treba vážiť, zvykne priberať.
Venované všetkým babám ktoré hovoria: “Všetci chalani sú rovnakí” Keby si bola slušné dievča, všetkých chalanov by si nepoznala !
Karamel je cukor, čo sa už nikdy neuzdraví.
Keď vás rodičia pristihnú pri klamstve, pozrite sa im uprene do očí a chladnokrvne prehláste: “Ježiško, Mikuláš, bocian…”
?#define QUESTION ((bb) || !(bb)) – Shakespeare
Víte jak se loví krokodýl? Potřebné věci na lov: prut, logaritmické tabulky, traverza, jablko, pletací jehla, dvě esa (karty) a příručku na lov jelenů. Příjdu k řece, nahodim prut a čekám. Začnu si číst logaritmické tabulky a po chvíli usnu. Krokodýl vyleze z řeky, začne si číst logaritmické tabulky a usne taky. Jelikož jsem usnul dřív, tak se dříve probudim. Když uvidím krokodýla začnu utíkat. Abych mohl běžet rychleji odhodím traverzu. Potom odhodím jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, vylezu na strom. Když se krokodýl snaží za mnou vyšplhat, tak mu bodnu do oka pletací jehlu. On zařve: “au moje oko” a já ho přebiju dvěma esama. On řekne: “to jsem z toho jelen” a já ho chytnu podle příručky na lov jelenů.
Víte jak se loví lev? To si takhle jdu po poušti a najednou vidím lva. První co udělám je, že vyndám z batohu tabuli, na kterou napíši 2*2=5. Lev si toho všimne a přijde se podívat blíž. Když se na to zadívá řekne: “To jsem z toho jelen”. Natož já vyndám příručku na lov jelenů a lva chytnu podle ní.
Všade na svete sa muži otáčajú za krásnymi ženami. Na Slovensku nemusia. Oproti ide ďalšia.
Vraj UROBIŤ ŽENU šťastnou nie je také zložité, len muž musí byť :,,priateľ, spoločník , milovník, brat,otec, učiteľ, kuchár, elektrikár, tesár , inštalatér, mechanik, dekoratér, štylista, sexuológ, gynekológ, psychológ, … … deratizátor, psychiater, liečiteľ , dobrý poslucháč, organizátor, dobrý otec, čistotný, sympatický, atletický,vrelý , pozorný, galantný, inteligentný, vtipný, kreatívny…, nežný, chápavý, tolerantný, silný , rozumný, ambiciózny, schopný, statočný , rozhodný, verný, spoľahlivý, vášnivý, súcitný, …nesmie zabudnúť ešte dávať jej komplimenty, milovať nakupovanie, byť úprimný , byť veľmi bohatý, nepozerať sa na iné ženy, nestresovať ju, a v ten istý čas venovať jej veľa pozornosti a očakávať málo, dávať jej veľa voľného času a nepýtať sa kde bola, …a nikdy nezabudnúť …narodeniny, meniny, oslavy ktoré on pripraví,… aké jednoduché.
Stretnú sa dve nekonečná v práci a pýta sa jedno druhého – kedy končíš?
– Miláčik, ako sa máš? – Som chorá. – Oh to je škoda, chcel som ťa zobrať na nákupy. – Ale veď ja som len žartovala. – Ja tiež
Hromozvod na kostole je najväčším prejavom nedôvery voči Bohu.
Pri barovom pulte sedí mladík so slečnou. Mladík sa na ňu obráti a vraví: – Obaja sme tu za rovnakým účelom. Slečna: – No jasné. Poď, zbalíme nejaké kočky.