Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.

Kto vie sám seba presvedčiť o tom, že mu je dobre, bude sa mať dobre. (Ovídius)

Keď si myslíte, že tabak nezmení hlas ženy, utrúste popol na koberec.

Nevrav vždy čo vieš, ale vždy sa snaž vedieť čo vravíš. (Francis Bacon)

Nepijem. Nemám to rád. Cítim sa potom dobre

Svet potrebuje viac skromných géniov. Zostalo nás tak málo. (Oscar Levant)

What do you get when you cross a joke with a rhetorical question?

“Jsem ve formě. Forma je i kulatá.”

Fakt, že medúza prežila bez mozgu 650 miliónov rokov, dáva niektorým ľuďom veľkú nádej…

Manžel šepká žene v posteli nežné slová, ale tá ho preruší:
-Čo blázniš ! ja som tvoja žena a ráno skoro vstávam. Tak makaj !

Vrcholí manželská hádka:
-Teraz ja definitívne koniec. Môžeš si hľadať väčšieho hlupáka, ako som ja!
-To ale bude ťažké …

-Prosím vás, neviete, prečo tú kálajú tie stromy ?
-Viem! Budú tu robiť park!

Vietor je vzduch, čo sa ponáhľa.

Elektrina poháňa rôzne stroje. Keď sa jej dotkneme, tak aj nás!

Dotýkať sa elektrického prúdu sa trestá.

Reportér sa spytuje storočnej babky:
-A čo je podľa vás najlepšie na tom dožiť sa sto rokov ?
-Že už nepodliehate nátlaku svojich vrstovníkov!

Sú tri etapy života :
-Mladosť, stredný vek a vyzeráte dobre!

Manželský rozhovor:
-Zase nové šaty!? Odkiaľ mám brať peniaze na tú tvoju parádu?!
-No dovoľ! Nezobrala som si ťa preto, aby som ti robila finančného poradcu!

-Viete,  kedy zistíte, že stárnete ?
-Kedy ?
-Keď pojete viac tabletiek ako vaša vnučka na diskotéke!

“Prečo vlastne chodí človek na záchod, keď tam sa aj tak robí hovno … ”

-Vieš prečo majú ženy doma stále toľko práce
-Prečo ?
-Lebo keď spia, tak sa im hromadí.

– Ahoj, znáš nějakého odborníka na GDPR?
– Jo, znám perfektního.
– A můžeš mi na něj dát kontakt?
– No … to právě nemůžu.

“Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie.”

-Milan, chceš sa potešiť záhadným úsmevom Mony Lízy bez návštevy Louvru?
-Jasné!
-Tak sa opýtaj manželky, kam podela vašu výplatu!

Sú tri etapy života :
-Mladosť, stredný vek a vyzeráte dobre !

-Tebe vôbec nevadí, že tvoj muž behá za ženami ?
-Prečo by malo ? Môj pes, napríklad, behá za autami. To však neznamená, že keď niektoré dobehne, že ho pustia šoférovať.

Elektrina poháňa rôzne stroje. Keď sa jej dotkneme, tak aj nás!

Dotýkať sa elektrického prúdu sa trestá.

-Ak chce pacient žiť, medicína je proti tomu bezmocná …

Reportér sa spytuje storočnej babky:
-A čo je podľa vás najlepšie na tom dožiť sa sto rokov ?
-Že už nepodliehate nátlaku svojich vrstovníkov!

Hľadáš muža svojich snov?
– Tak choď spať!

Na rozdiel od mozgu, žalúdok sa ozve, keď je prázdny.

Stretnú sa dvaja Slováci:
– Ako sa máš?
– Dobre.
– Ty sviňa.

If you want to make everyone happy, don’t be a leader – sell ice cream.

“Be strong!”, I whispered to my wifi signal.

„Aké je postavenie mužov, také je položenie žien.“ [T. Janovic]

„Šírenie holej pravdy nie je pornografia.“ [T. Janovic]

„Žena získa povesť, keď ju stratí.“ [T. Janovic]

 

Príslovia židovského národa:

1. Ak sa problém dá riešiť peniazmi, nie je to problém, sú to výdavky.
2. Adam je prvý šťastlivec, lebo nemal svokru.
3. Boh dal človeku dve uši aj jedny ústa, aby viac počúval a menej hovoril.
4. Nech ťa boh ochraňuje pred hlúpymi ženami, od dobrých sa ochraňuj sám.
5. Vošlo víno – vyšlo tajomstvo.
6. Boh nemôže byť všade súčasne – preto vytvoril matky.
7. Nebuď sladký – lebo ťa zjedia. Nebuď horký – lebo ťa vypľujú.
8. Všetci sa žalujú na nedostatok peňazí a na nedostatok rozumu – nikto.
9. Boj sa capa spredu, koňa zozadu a hlupáka zo všetkých strán.
10. Vedomosti nezaberajú veľa miesta.
11. Hosť a ryba po troch dňoch začínajú smrdieť.
12. Človek má žiť, hoci aj kvôli zvedavosti.
13. Vyberajúc si z dvoch ziel, pesimista si vyberie obe.
14. Hluchý počul ako nemý rozprával, že slepý videl ako chromý
rýchlo, rýchlo bežal.
15. Boh ochraňuje chudákov, aspoň od nákladných hriechov.
16. Keby dobročinnosť nič nestála – všetci by boli filantropmi.
17. Keď sa stará dievka vydáva, hneď sa premieňa na mladú ženu.
18. Rodičia učia deti rozprávať, deti učia rodičov mlčať.
19. Z ďaleka žiaden človek nie je zlý.
20. S peniazmi nie je tak dobre, ako je zle bez nich.
21. Možná, že sú vajcia oveľa múdrejšie ako sliepky, ale rýchlo zosmradnú.
22. Ešte sa nenarodil taký kôň, na ktorom možno dohoniť svoju mladosť.
23. Muži by viac urobili, keby ženy menej rozprávali.
24. Šedina – to je príznak staroby, nie múdrosti.
25. Dobre mlčať je ťažšie ako dobre hovoriť.
26. Zlá žena je horšia ako dážď: dážď zaháňa do domu a zlá žena z neho vyháňa.
27. Svet nezanikne preto, že je veľa ľudí, ale preto, že je veľa neľudí.
28. Hospodin, pomôž mi vstať na nohy – spadnúť dokážem aj sám.
29. Ak sa život nemení k lepšiemu, počkaj – zmení sa k horšiemu.
30. Nech by láska bola akokoľvek sladká, kompót z nej neuvaríš.
31. Ak nie je čo robiť, žiadajú sa veľké činy.
32. Ten, kto nemá deti, ich vie dobre vychovávať.
33. Lepšie je umrieť od smiechu ako od strachu.
34. Skúsenosť je slovo, ktorým ľudia nazývajú svoje chyby.
35. Starnúc človek vidí horšie, ale viac.

Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému. Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí. Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo. Úplně ji to rozmašírovalo hlavu. Po kuchyni všude krev a maso. Fakt děs a hrůza. A co budeš teďka, Honzo, dělat? Já nevím, asi rýži.

Kdo píská na ženy po čtyřicítce?
Tlakový hrnec

Buďte dnes na cestách velmi opatrní…
Spousta řidičů chlastá a nechává řídit své manželky!

Žena je ako fazuľa. Keď nemá poriadny kolík, ťahá sa k susedovi.

No matter how good you are at something, there’s always an Asian kid better than you.

Q: What should you give a man who has everything?
A: A woman to show him how to work it. :)

Kde je najlepšie miesto na ukrytie tela? Google – strana 2.

Čo robí sedemnásťročné dievča v deviatom mesiaci? … Ide do školy, je totiž september.

Po svadbe môže muž zabudnúť na všetky svoje chyby.
Je zbytočné, aby si toľko negatívnych vecí pamätali naraz dvaja ľudia.

Prečo Boh miluje ateistov?
Neobťažujú ho svojími problémami.

Zo všetkých živočíchov len človek sa vie smiať, hoci má na to najmenej dôvodov. (Ernest Hemingway)

Kompromis je umenie rozdeliť koláč tak, aby si každý myslel, že dostal z neho najväčší kus.

Ničoho v živote sa netreba báť, treba len všetkému porozumieť. [Curie]

Prerástol ma o hlavu. Mám ho po krk. [T. Janovic]

Všetci chcú naše dobro – nedajte si ho vziať. [S. J. Lec]

Umrieť nie je až také zlé – ale ten hrozný pocit na druhý deň.

Cintoríny sú plné nenahraditeľných ľudí. [G. Clemencau]

Vzdelanie umožňuje človeku rozčuľovať sa nad vecami z celého sveta.

Aký zvuk vydáva topiaci sa matematik?
logloglogloglogloglog

Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje: “Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou…!”
Adam ji však utěšuje: “Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!”
Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.
“Co to děláš?” zeptá se Evy.
A ta vyštěkne: “Počítám ti žebra!”

Študenti medicíny majú prednášku o rozmnožovaní. Prednášajúci hovorí:
– Napríklad, taký býk zvládne pohlavný akt aj 30 krát za deň.
– 30 krát ?!? – ozve sa študentka z prvého radu – Prosím Vás môžete to zopakovať, aby to počuli aj v poslednom rade.
Prednášajúci to zopakuje hlasnejšie. Na to sa z posledného radu sa ozve študent:
– Prosím Vás a to ho pripúšťajú vždy na tú istú samicu?
– Samozrejme nie, samozrejme vždy na inú. – vysvetlí prednášajúci.
– A, prosím Vás, mohli by ste to hlasne zopakovať, aby to bolo počuť aj v prvej rade?!

 

-Vieš aký je rozdiel medzi sprchovým závesom a toaletným papierom?
-Nie.
-Tak to si bol ty!?

 

Pravda je taká, že najlepšie na chudnutie sú zemiaky. Ale pozor!!! Nie žrať, ale kopať !!!

Rozhodol som sa, že budem šťastný, lebo to prospieva môjmu zdraviu.

Keď som bola malá, bála som sa tmy. Dnes, keď vidím účet za elektrinu, bojím sa svetla.

Keď som smädný, to nevidí nikto – keď som napitý, to vidí každý!!!

Ženy nemajú presne pravidlá, ženy majú nálady. A aké nálady, také pravidlá.

Mám perfektnú mamu… ale keď raz zvrieskne, tak začnú upratovať aj deti u susedov.

Chlop je jak šnurka na topanke.Muši prejšc veľo dzrirkama žeby še zaviazal.

Každá žena sníva o mužovi, ktorý ju vezme do náručia, hodí do postele, nechá ju tam a uprace celý byt.

Domáce práce sú všetky tie veci, ktoré žena robí a nikto si to nevšimne až do chvíle, kedy ich robiť prestane…

Keď’ vás otravuje počúvať niekoho žalovanie sa o chorobách povedzte mu len toto; poznal som jedného takého ale už zomrel…..

Pozitívny človek je taký, ktorého pošlú do p*če a on sa odtiaľ vráti oddýchnutý, opálený a s magnetkami.

Este lepsia, ako kava do postele. Je kava do hrnceka.

“Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie.”

 

How do all the oceans say Hello to each other? They wave.

 

[urban dictionary]:

čísledky – výsledky uvedené číselne

mobilky – hodinky s telefónom alebo telefón s hodinkami

 

Funkce mají pařbu. Všichni se náramně baví, jen e na x je pořád v koutě a brečí. Sinusovi mu ho bylo líto, a tak šlo za ním.
,,Co je, e na x, proč se nebavíš?,,
,,Ale nic… neřeš to…,,
,,No táák…. poď se mezi nás integrovat!,,
E na x se na něj podívá a odpoví: ,,A změnilo by to něco?,,

 

on: mám ťa rád.
ona: áno? a ako veľmi?
on: ako 2? rad

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.

Akú hudbu najradšej počúvajú roboty? No predsa Heavy metal.

Bojovať za mier je ako sexovať za panenstvo!

Ženu si treba vážiť, zvykne priberať.

Venované všetkým babám ktoré hovoria: “Všetci chalani sú rovnakí” Keby si bola slušné dievča, všetkých chalanov by si nepoznala !

Karamel je cukor, čo sa už nikdy neuzdraví.

Keď vás rodičia pristihnú pri klamstve, pozrite sa im uprene do očí a chladnokrvne prehláste: “Ježiško, Mikuláš, bocian…”

?#define QUESTION ((bb) || !(bb)) – Shakespeare

Víte jak se loví krokodýl? Potřebné věci na lov: prut, logaritmické tabulky, traverza, jablko, pletací jehla, dvě esa (karty) a příručku na lov jelenů. Příjdu k řece, nahodim prut a čekám. Začnu si číst logaritmické tabulky a po chvíli usnu. Krokodýl vyleze z řeky, začne si číst logaritmické tabulky a usne taky. Jelikož jsem usnul dřív, tak se dříve probudim. Když uvidím krokodýla začnu utíkat. Abych mohl běžet rychleji odhodím traverzu. Potom odhodím jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, vylezu na strom. Když se krokodýl snaží za mnou vyšplhat, tak mu bodnu do oka pletací jehlu. On zařve: “au moje oko” a já ho přebiju dvěma esama. On řekne: “to jsem z toho jelen” a já ho chytnu podle příručky na lov jelenů.

Víte jak se loví lev? To si takhle jdu po poušti a najednou vidím lva. První co udělám je, že vyndám z batohu tabuli, na kterou napíši 2*2=5. Lev si toho všimne a přijde se podívat blíž. Když se na to zadívá řekne: “To jsem z toho jelen”. Natož já vyndám příručku na lov jelenů a lva chytnu podle ní.

Všade na svete sa muži otáčajú za krásnymi ženami. Na Slovensku nemusia. Oproti ide ďalšia.

Vraj UROBIŤ ŽENU šťastnou nie je také zložité, len muž musí byť :,,priateľ, spoločník , milovník, brat,otec, učiteľ, kuchár, elektrikár, tesár , inštalatér, mechanik, dekoratér, štylista, sexuológ, gynekológ, psychológ, … … deratizátor, psychiater, liečiteľ , dobrý poslucháč, organizátor, dobrý otec, čistotný, sympatický, atletický,vrelý , pozorný, galantný, inteligentný, vtipný, kreatívny…, nežný, chápavý, tolerantný, silný , rozumný, ambiciózny, schopný, statočný , rozhodný, verný, spoľahlivý, vášnivý, súcitný, …nesmie zabudnúť ešte dávať jej komplimenty, milovať nakupovanie, byť úprimný , byť veľmi bohatý, nepozerať sa na iné ženy, nestresovať ju, a v ten istý čas venovať jej veľa pozornosti a očakávať málo, dávať jej veľa voľného času a nepýtať sa kde bola, …a nikdy nezabudnúť …narodeniny, meniny, oslavy ktoré on pripraví,… aké jednoduché.

Stretnú sa dve nekonečná v práci a pýta sa jedno druhého – kedy končíš?

– Miláčik, ako sa máš? – Som chorá. – Oh to je škoda, chcel som ťa zobrať na nákupy. – Ale veď ja som len žartovala. – Ja tiež

Hromozvod na kostole je najväčším prejavom nedôvery voči Bohu. Pri barovom pulte sedí mladík so slečnou. Mladík sa na ňu obráti a vraví: – Obaja sme tu za rovnakým účelom. Slečna: – No jasné. Poď, zbalíme nejaké kočky.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *